• Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
    • Scandinavian Psychologist
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Abonnement
  • Kontakt oss
    • Annonser
    • Tekstbidrag
    • Redaksjon
Meny
  • Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
    • Scandinavian Psychologist
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Abonnement
  • Kontakt oss
    • Annonser
    • Tekstbidrag
    • Redaksjon
Søk
Lukk

Hva kjennetegner ung kjærlighet?

Hva får unge voksne til å satse for fullt – eller tvile – på parforholdet? Regine Åbø og kolleger ved NTNU har forsket på hvordan unge voksne opplever det å være i et parforhold som mulighet og begrensning i dagens samfunn.

KJÆRLIGHET: Å gå inn i et parforhold skaper en utvidelse av selvet, ifølge en ny studie av hvordan unge voksne opplever det å være i et parforhold. Illustrasjon: Aurora Nordnes.

Karoline Spanthus Bjørnfeldt

Sist oppdatert: 14.03.19  Publisert: 14.03.19

– Det som trigget meg til å forske på par i 20-årsalderen, er at det har skjedd så store samfunnsendringer som påvirker unge voksnes parforhold. Overgangen til voksenlivet er nå en forlenget periode som vi ikke vet så mye om, sier Regine Åbø til Psykologisk.no.

Hun står bak en ny studie i samarbeid med Kristine Rensvik Viddal, Ottar Ness og Eva Langvik, alle tilknyttet Norges teknisk-naturvitenskapelige universitet (NTNU). I en vitenskapelig artikkel skriver de at det finnes lite annen forskning på hvordan unge voksne opplever romantiske relasjoner i vår nyere samtid, og på hva som gjør at de satser eller tviler på parforholdet sitt. Den vitenskapelige artikkelen er nå publisert i Scandinavian Psychologist.

– Samfunnet er preget av flere valgmuligheter, økt likestilling og selvstendighet. Man er også mindre økonomisk avhengig av å ha en partner sammenliknet med tidligere, sier Åbø. Mange bruker lenger tid på utdanning, venter lenger med å få barn, og gifter seg senere.

Parforholdet utvider selvet

I denne kvalitative studien ble 10 personer i alderen 20 til 29 år intervjuet. De var alle i et forhold som hadde vart i minst seks måneder.

Svarene fra informantene tyder på at ønsket om å utvikle seg som menneske, står sentralt. Dette gir også pekepinn om hva som kan forbedre eller svekke parforhold blant dagens unge voksne.

Å gå inn i et parforhold skaper en utvidelse av selvet. Man får en opplevelse av å bli noe mer enn sitt tidligere selv. «Vi-et» er en annen betegnelse på paridentiteten som skapes. Åbø siterer en av deltagerne i studien:

Man fungerer litt mer som en organisme, enn bare andre romkamerater. Å ha noen i livet mitt som er som alltid er der med meg. Jeg føler meg bare som en utvidet organisme da.

– Dette viser at parene opplever å bli noe mer sammen, sier Åbø.

Tre kjennetegn på et sterkt parforhold

Åbø forteller at særlig tre faktorer ser ut til å fremme vi-et og forbedre parforholdet i vår samtid.

1. Sårbarhet. Det er viktig å gjøre seg sårbar. Det å våge å dele noe vanskelig med den andre skaper tillit, og gjør at vi utvikler oss som mennesker. Dette styrker også ønsket om å bli i forholdet. En smittende effekt kan oppstå slik at den andre også tør å dele, men det kan være skummelt. Åbø gjengir et sitat fra forskningen:

Jeg føler at det er litt farlig da, jeg er litt redd for avvisning. Så jeg kanskje liksom, play it cool.

2. Intern humor. Intern humor skaper en unik verden som bare paret kjenner til. Dette kan dempe konflikter som oppstår i en stressende livssituasjon med mange valg.

– Jeg ble litt overrasket over hvor viktig intern humor var for parene. Det så ut til at det også kan være et steg inn til intimitet. For mange er det sårbart å være morsom, forteller Åbø.

3. Trygghet og ansvar. Par bruker hverandre mer som overgangspersoner i en forlenget utviklingsfase. En fase der man ikke lenger er like avhengig av mamma og pappa, men heller ikke har inngått et ekteskap eller lignende. I denne perioden har man gjerne mindre ansvar, men ved å ha en partner kan man bli mer tvunget til å bli litt mer voksen for den andres skyld.

– Selv om det har skjedd mange endringer i samfunnet, er unge par fortsatt opptatt av å ha en trygg base. Dette stemmer godt med tilknytningsteorien. Problemet er at det kan være mer utfordrende å skape denne tryggheten i dagens samfunn, forteller Åbø.

To kjennetegn på tvil i parforholdet

Tvilen mange unge par føler på, kan ha flere grunner, men to faktorer fremsto som spesielt viktige i studien. Disse kan føre til at man utvikler seg som menneske uten at partneren tar del i det.

1. Man prioriterer seg selv. I noen tilfeller kan det å prioritere egne valg skape en begynnende tvil i parforholdet. Åbø beskriver en investeringsmodell, og viser til at vi forplikter oss mindre dersom parforholdet ikke bidrar til at vi utvikler oss som mennesker, eller hvis andre alternativer er gode.

– Unge voksne har mange potensielle partnere, og sosiale medier som Instagram, Facebook og Tinder kan bidra til et bilde av flere mulige alternativer, sier hun.

FORSKER: Det har skjedd store samfunns­endringer som påvirker unge voksnes parforhold, sier Regine Åbø.

Det å oppleve at det finnes mange gode alternative partnere, kan gjøre at vi tviler mer på forholdet. En ubevisst kalkulasjon av hvor mye en potensiell partner kan bidra til selvutvidelse kan få en annen person til å fremstå som mer attraktiv.

– Noen deltakere sa at selv om det er en tanke som de skammer seg over, er målet er å være mest mulig lykkelig for seg selv. Da kan det bli en indre konflikt hvis man ser gode alternativer og oppfatter det som en ulempe at man går glipp av andre sjanser, sier Åbø.

2. Forpliktelse er et ikke-tema. Unge voksne forplikter seg senere enn tidligere generasjoner, og det kan dermed føles skummelt for noen å snakke om forpliktelse tidlig. Noen av deltagerne la ikke så mye vekt på hva som skulle i skje i fremtiden, for eksempel på om de skulle få barn eller lignende forpliktelser. De var mer fokusert på at de hadde det fint og gøy sammen her og nå, forteller Åbø.

Vi tilpasser oss

Åbø forteller at denne tvilen ikke er preget av egoisme, men av å tilpasse seg samfunnet.

– Vi ser ut til å mangle samfunnsrammer for at par skal forplikte seg i 20-årene, spesielt i den tidligere delen. Vi mennesker er tilpasningsdyktige, og ettersom perioden før vi etablerer oss er forlenget, kan det hende vi venter med å utvikle trygghet i parforholdet. Men hvis vi likevel har skapt en tilknytning og investert mye i partneren og involvert familie og venner, kan man ikke si at det er blitt lettere å gå fra hverandre sammenliknet med før, avslutter Regine Åbø.

Vil du vite mer om hva som kjennetegner ung kjærlighet? Les artikkelen ««Jeg føler meg som en utvidet organisme» – unge voksnes opplevelse av parforholdet som mulighet og begrensning» i Scandinavian Psychologist.

Siste saker

Derek (19) ble hengt for et drap han ikke begikk

  • Nyheter

En ny vei til lykke?

  • Pia og psyken, Podkaster

Oppdaget hjerneaktivitet som kan antyde senere Alzheimers

  • Nyheter, Pluss

Eksistensiell helse er blitt et nøkkelbegrep under pandemien

  • Ytringer

Nei, du blir ikke mentalt sløvere om vinteren

  • Nyheter, Pluss

At et barn blir utsatt for omsorgssvikt, kan få følger for senere generasjoner av familien

  • Pluss, Ukas forskning

Psykologen som levde

  • Min erfaring

Vil stramme inn regelverket for å motvirke kroppspress blant unge

  • Nyheter

Slik kan vi finne ro ved hjelp av pusten

  • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

Vil forene det nyttige og det behagelige

  • Nyheter

Å være uenig med noen tar mye plass i hjernen

  • Nyheter, Pluss

Slik kan vi forsone oss med vår egen dødsangst

  • Nyheter, Pluss

Mest lest

– Den vanligste personlighets­forstyrrelsen er lettest å overse

    Sinte voksne barn

      Hvordan møter vi vanskelige følelser hos barn på en klok måte?

        De første tegnene på at du er utbrent

          Det gode blikket er en kur for usynlighet

            Med én enkel påstand kan du nå avsløre om noen lyver

              Når våre egne følelser hindrer oss i å møte barnet vårt på en god måte

                Slik er kjærlighetslivet med en narsissist

                  Et giftig stikk

                    Dette skjer med oss når vi opplever det mystiske fenomenet dissosiasjon

                      Når følelsene våre ødelegger for oss

                        Ni psykologer og en parterapeut avslører: Slik får du en god psykisk helse


                          Redaksjonen anbefaler

                          Et julemysterium

                          • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

                          Ensomhetens språk

                          • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                          Fire perspektiver som kan lindre dødsangst

                          • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                          Har du noen gang angret på et engangsligg?

                          • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

                          Fire råd fra en romersk keiser

                          • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                          Hvor sjenerøs er det rasjonelt å være?

                          • Kritisk tenkning med Torstein Låg

                          Hvor oppklarende hadde det ikke vært å lytte til et opptak av sitt eget indre liv? Et perspektiv på litteraturen

                          • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                          Vis meg din p-verdi, og … hva så?

                          • Kritisk tenkning med Torstein Låg

                          Vi blir forført av tal og gripande forteljingar

                          • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen

                          Berre ein bagatell?

                          • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen

                          Forebygging av depresjon i svangerskap og barselstid

                          • Forebygg depresjon med Arne Holte

                          Angsten er en djevelsnare!

                          • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                          Karoline Spanthus Bjørnfeldt

                          Meld deg på nyhetsbrev fra Psykologisk.no

                          • Psykologisk.no AS​
                            Kruses gate 8
                            0263 Oslo
                            912 389 782 MVA
                          • Tips oss
                          • Bli annonsør
                          • Bli bidragsyter
                          • Redaksjon
                          • Scandinavian Psychologist
                          • Personvern
                          • Ansvarlig redaktør
                            Pål Johan Karlsen
                          • Redaksjonssjef
                            Jonas Hartford Sundquist
                          • Markedsansvarlig
                            Vera Thorvarsdottir
                          Facebook-f
                          Twitter
                          Linkedin

                          Psykologisk.no er medlem av Mediebedriftenes Landsforening og arbeider etter Vær varsom-plakatens regler for god presseskikk.

                          Kopibeskyttet © 2021