• Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Send innlegg
    • Ansatte
  • Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Send innlegg
    • Ansatte
Bokutdrag

Hvordan kan alle bli vinnere?

En vinn–vinn-løsning betyr at alle parter vinner så mye ved totalløsningen at alle blir vinnere. Da må fem brikker være på plass, skriver Jon Lund Hansen og Jan Christophersen.

VINN–VINN: Vinnerstrategien «sjenerøs gjensidighet» har fire hovedkomponenter: velvillighet, gjengjeldelse, tilgivelse og ikke-misunnelse, skriver Jon Lund Hansen og Jan Christophersen i dette utdraget fra boken Integritet og innflytelse – Om å lede mennesker effektivt. Foto: Bernt Sønvisen / Flickr.

Jon Lund Hansen & Jan Christophersen

Sist oppdatert: 16.11.19  |  Publisert: 25.09.15

Integritet og innflytelse – Om å lede mennesker effektivt
Jon Lund Hansen & Jan Christophersen
Abstrakt forlag
(Artikkelen er et lett tilpasset bokutdrag.)

 

Forfatterinfo

Jon Lund Hansen

Jon Lund Hansen er psykolog med egen praksis. Han har lang erfaring fra både terapeutisk arbeid og lederrådgivning. Han har også skrevet flere fagbøker, inkludert Integritet og innflytelse – Om å lede mennesker effektivt.

Jan Christophersen

Jan Christophersen (1954–2014) var en markant norsk organisasjonspsykolog. De siste årene av sitt liv var han fagsjef for leder- og organisasjonsutvikling i NSB-konsernet. Her jobber hele 14 600 ansatte, «bare» 1600 av dem med tog. Sammen med Jon Lund Hansen skrev han boken Integritet og innflytelse – om å lede mennesker effektivt. Christophersen har også skrevet boken Veivalg: Selvledelse i praksis.

På femtitallet ble en situasjon kalt «fangens dilemma» konstruert: To fanger inngår en avtale. De lover å ikke tyste på hverandre. Politiet mangler bevis og kan bare gi dem en substansiell straff hvis en eller begge tyster. Hvis de tier, vil begge få en lav straff. Hvis den ene tyster, vil hun som belønning gå helt fri – mens den andre får lang soning.

Spillet er en spennende metafor for hvordan vi mennesker forholder oss til hverandre. I det opprinnelige spillet ble forsøkspersoner satt til å svare: Hva ville de gjøre i denne situasjonen? Samarbeide med den andre og stole på at den andre samarbeider tilbake? Tenke at hvis den andre er en slik tosk, så skal jeg i alle fall sørge for å selv gå fri? Tenke at den andre tyster sikkert – best at jeg også tyster?

Hvis den andre holder ord, lønner det seg å bedra; hvis den andre bedrar, lønner det seg også å bedra – på kort sikt. I engangsspill vil da også flertallet velge å bedra – det er det som «lønner seg». Mer interessant er det kanskje at på tross av hva som «lønner seg», så valgte likevel ca. 40 % av spillerne i det opprinnelige spillet å holde ord.

I tradisjonen etter fangens dilemma finner vi begrepene «holde ord» versus «tyste» erstattet av «samarbeide» versus «bedra». Dilemmaet er tatt inn i andre sosiale og økonomiske sammenhenger, og har avstedkommet en hel forskningstradisjon. I nyere oppsett av lignende dilemmaer har man erfart at enda flere velger «samarbeid», også i engangsspill. I et av disse var det hele 80 % som valgte samarbeid som gagnet de andre i en gruppe, på bekostning av egen interesse. Den vesentlige drivkraften var antakelig en gruppefølelse som overskygget egeninteressen.

Sjenerøs gjensidighet

Engangsspill er selvfølgelig interessante, men i mellommenneskelige forhold er gjentatte eksponeringer mer typisk. Datasimuleringer, med millioner av «turneringer» mellom mange spillere, har kartlagt én gjennomgående vinnerstrategi. Den kalles «sjenerøs gjensidighet». I spillet betyr det å begynne med samarbeid, gjengjelde bedrag med bedrag, og å gi samarbeidet nye sjanser etter noen runder med bedrag. Vinnerstrategien «sjenerøs gjensidighet» har fire hovedkomponenter: velvillighet, gjengjeldelse, tilgivelse og ikke-misunnelse.

Med «velvillighet» satser man på samarbeid som hovedstrategi. Ved «gjengjeldelse» er strategien å svare med samme mynt dersom den andre vil utnytte din velvilje. Med «tilgivelse» bestemmer man seg for å glemme de negative rundene med bedrag, og gir samarbeidet en ny sjanse. Ved «ikke-misunnelse» holder man det klart for seg at begge skal vinne mest mulig – ikke likest mulig eller du mer enn andre. Unn andre å ha vunnet mer enn deg.

Spilltradisjonen har gitt en nyttig metafor for mellommenneskelig samhandling, og konklusjonen «sjenerøs gjensidighet» er en god formulering for et menneskesyn i balansen mellom tillit og vennlighet på den ene siden, og fasthet og rettferd på den andre.

Økonomistiske holdninger driver i retning av tape–tape-spill, ut fra grunnsynet at andre bare er egoistisk motiverte. Med den holdningen forventer jeg at den andre vil bedra, og jeg bedrar selv først for ikke å bli sittende med svarteper. Terapistiske holdninger driver i retning av tape–vinne, der terapisten blir taper fordi hun forstår den andres bedrag i det uendelige uten å gjengjelde eller sette grenser.

Vinn–vinn-tilnærminger

Sjenerøs gjensidighet som grunnholdning er i samsvar med de etiske dydene vi har holdt frem her. Rettferd og likeverd er aspekter av gjensidigheten. Holdningen representerer det beste grunnlag for dyden «samfunnsånd» – alle parter må bidra i samfunnsdugnaden for at den skal fungere. Sjenerøs gjensidighet er også i samsvar med vennlighet og åpenhet – andre tilgis sine feiltrinn, og møtes med positivitet i nye runder. Også måteholds­aspektet er i samsvar – det skal deles likt, og vi beriker oss ikke på andres bekostning.

Når vi som ledere står overfor dårlige prestasjoner og negative holdninger, er vi godt rustet når vi har selvinnsikt og holdninger basert på sjenerøs gjensidighet. Det hjelper oss å skille person og atferd. Vi har et rasjonale som sier at negativitet bør tilgis, og at den andre bør få en ny sjanse. Vi møter nye medarbeidere med positive forventninger og tillit. Kort sagt skaper vi positive selvoppfyllende profetier.

Når det likevel iblant må settes grenser, er det på basis av den andres faktiske atferd, ikke negative generaliseringer. Grensesetting, irettesetting og advarsler skjer med forventninger om forbedring, fordi vi skiller mellom negativ atferd og hensikt, og bare unntaksvis forstår negativ atferd som noe utført i negativ hensikt.

Både i selvledelse og i ledelse av andre, i forhandling og konfliktløsing, i kreativ problemløsing og løsing av lederdilemmaer og målkonflikter, er vinn–vinn-tilnærmingen en grunnholdning som bygger videre på de etiske dydene og «sjenerøs gjensidighet». I tillegg er det en eksplisitt metode, et overordnet tankekart som i alle disse situasjonene åpner for flere og bedre løsninger. Før vi går løs på byggesteinene i tilnærmingen, skal vi få på plass noen flere premisser.

Beslutningskriterier

I virkelighetens verden har vi flere virkemidler som ikke er tilgjengelige i spillet «Fangens dilemma». Fangene er låst i et valg lukket rundt to forhåndsdefinerte alternativer, og de kan ikke kommunisere om situasjonen. I virkelige situasjoner kan vi blant annet kommunisere om felles beslutningskriterier i en valgsituasjon.

La oss ta et dagligdags eksempel: I forhandling om hvem som skal ta oppvasken, kan vi bli enige med ektefellen om objektive kriterier for en riktig beslutning. Slike kriterier kan være at begge skal ta en lik del av hjemmearbeidet, at begge har rett til en viss variasjon i hjemmearbeidet, at det skal tas hensyn til individuelle preferanser i rimelig grad, etc.

Etablering av objektive kriterier understøtter gode løsninger i både kortsiktige og langsiktige relasjoner. De forplikter, og det straffer seg å bryte dem – i form av tapt renommé eller fremtidige straffereaksjoner fra motparten. Konstruktiv bruk av objektive kriterier er et vesentlig virkemiddel i bygging av sivilisasjon – i småskala og samfunnsskala. Men slike kriterier kan også misbrukes:

Vi kan altså enes om hvilke kriterier en riktig beslutning bør bygge på. Begge parter aksepterer så denne beslutningen så lenge den matcher kriteriene. Men hvordan skal kriteriene fastsettes, og hvordan skal prosessen der de anvendes, se ut?

I praksis brukes jo slike kriterier ofte som taktiske våpen mer enn som hjelpemidler til å finne en løsning. For å gå tilbake til oppvaskeksempelet, og tenke oss at partene er blitt enige om lik fordeling som objektivt kriterium: «Jeg har vasket opp fem dager på rad – nå er det din tur!» «Hvem var det som la om til vinterhjul og vasket bilen – var det kanskje deg det også?» I praksis kan objektive kriterier bli den dyktigste retorikerens hjelpemidler, og den svakeste retorikerens bane. Hva kan taperen gjøre?

Å løse dilemmaer

Taperen kan gå til to andre sett av objektive kriterier, nemlig objektive kriterier for hvordan en god diskusjon skal være «Vi har visst havnet i en krangel om hvem som har de beste objektive argumentene, jeg foreslår at vi tar en kopp kaffe og forsøker å lage en mer konstruktiv samtale om dette.» Med mulig, positiv respons: «God ide, la oss høre hverandre ordentlig ut.

En rimelig og rettferdig kriterieanvendelse: «Argumentet om fem dager på rad er godt, du har krav på variasjon. Er kriteriet om variasjon viktigere enn total arbeidsmengde, synes du? Eller hvordan skal vi prioritere disse kriteriene?» Det er et godt kommunikasjons­messig virkemiddel å gjøre implisitte resonnementer eksplisitte. Det kan løse mange situasjoner. 
Men ofte løses ikke dilemmaet likevel. Vinne–tape-holdningen til paret over kan bli med oppover gjennom nye nivåer av objektive kriterier – ad infinitum: «Du prøver stadig å gjøre dette til et spørsmål om måten vi snakker sammen på, for du alltid vinner de diskusjonene. Hvem skal vaske opp? – det er spørsmålet!»

Den logiske strukturen her er en situasjon med to parter, en valgsituasjon og begrensede ressurser. Tilsynelatende finnes ingen vinn–vinn-løsning. I oppvaskeksempelet misliker begge å vaske opp, og oppvasken tar ikke seg selv. En av partene må kanskje gi seg?

Dårlige kompromisser

La oss ta et eksempel fra forretningsverdenen: Skal jeg prioritere arbeidet med å bedre servicen i avdelingen, eller skal jeg nå legge vekt på produktivitets­forbedring? Det ene eller det andre?

Og her er et menneskerelatert eksempel: Skal jeg ta opp med kollegaen min at hun virker arrogant på andre? Bra for henne med et korrektiv hun kanskje ellers ikke får, men kanskje risikabelt for relasjonen. Også enkeltmenneskers personlige valg har ofte samme struktur: Skal jeg kjøre til jobben eller ta kollektivtransport i dag? En del av deg vil det ene, en annen vil det andre.

Hverdagen er full av slike dilemmaer, typiske enten–eller-situasjoner. En av våre vanligste reflekser er å gå til et kompromiss. Men kompromisser er faktisk ofte enda dårligere enn ett av alternativene. Skal vi øke prisene for å øke deknings­bidraget og derved overskuddet, eller skal vi senke dem for å øke omsetningen, og derved overskuddet i det lange løp? Dårlig kompromiss: Vi lar dem stå uendret, og får ingen av effektene. Arbeide med å bedre servicen eller med produktivitetsforbedring? Dårlig kompromiss: Litt av hvert.

Ingen av delene blir skikkelig gjort, og dessuten blir medarbeiderne frustrert over utydelige prioriteringer. Ta opp kollegaens arroganse eller la være? Dårlig kompromiss: Hentyde forsiktig om det, men trekke meg hvis reaksjonen er negativ. Budskapet kommer ikke tydelig over, kollegaen får ikke den informasjonen hun trenger for å korrigere stilen sin. Jeg har sagt nok til at relasjonen er blitt skadelidende, kommunikasjons­klimaet har fått en negativ omdreining. Skal jeg ta trikken eller bruke bilen? Dårlig kompromiss: To dager i uken det ene, og tre dager i uken det andre. Ingen rabatt på månedsbillett på trikken, full betaling av garasjeleie, og garasjen står ubrukt halve tiden.

Kan begge parter vinne?

Vinn–vinn-tenkningens viktigste spørsmål er: Kan en situasjon der to uforenlige standpunkter står mot hverandre, løses slik at begge vinner, altså uten å velge dårlige kompromisser? Det intuitive svaret er «nei». Er det uforenlig, er det uforenlig – én av partene må ta oppvasken. Eller de må gå for et kompromiss der de hver seg tar halve, eller at den ene vasker opp i dag og den andre i morgen. Det kontraintuitive, og etter vår mening riktige svaret, er imidlertid «ja». La oss ta et konkret eksempel, og følge det fra problem til løsning, for å illustrere poenget.

En tradisjonsrik selskapsklubb var havnet i et skisma. En fløy ville verve nye medlemmer og skape mer liv i klubben, dette var «de unge». En annen fløy, «de eldre», holdt strengt på tradisjonene, og medlemstallet skulle holdes på dagens 50. Ingen upersonlig, moderne ekspansjon der i gården. Formannen var fortvilet. De unge truet med å forlate klubben, de eldre var ubøyelige.

En klassisk enten–eller-situasjon: Enten tar klubben inn nye medlemmer, eller den gjør det ikke. Noen må vinne, noen må tape. Et dårlig kompromiss er nærliggende, nemlig å ta inn noen få. Effekt: Frustrasjon for «de unge» og irritasjon for «de gamle», og begge parter har tapt. Formannen var imidlertid skolert på vinn–vinn-forhandling. Klimaet var egentlig tillitsfullt og godt, og alle ville gjerne ha en konstruktiv løsning. Han gikk derfor optimistisk inn i situasjonen, og konflikten løste seg utmerket. La oss nå se hvordan.

Formannen fikk utpekt to talspersoner, og de tre møttes til en serie samtaler, som fungerte som forhandlingsmøter. De ble greit enige om viktigheten for klubben av å bli enige. De forpliktet seg også til å mobilisere godvilje og lydhørhet, slik at den gode relasjonen og en god, respektfull tone kunne opprettholdes. Dette gjaldt både møtene og situasjonen i klubben for øvrig.

Vinn–vinn-løsningens fem stadier

Veien til en vinn–vinn-løsning besto i dette tilfellet av fem stadier: (1) splitting av posisjoner og interesser, (2) idestorming, (3) foreløpig løsning, (4) konsekvensanalyse og (5) forpliktende avtale. Vi tar dem i tur og orden.

1. Posisjoner og interesser. Gjennom samtalene ble så posisjoner og interesser splittet: De unges forhandlingsposisjonvar «flere nye medlemmer». Det de ville oppnå med dette – Interessen var «mer å spille på, mer liv i klubben». De eldres posisjon var «ingen nye medlemmer», interessen bak var «personlige relasjoner mellom alle medlemmer». (Det kom frem flere interesser enn dette, de er for enkelhets skyld ikke tatt med her.) Partene ble så greit enige om at de hadde forskjellige interesser, men at den andre partens interesser likevel var akseptable.

2. Idestorming. Idestormingen, som så fulgte i samtalene, ga mange gode innspill. Den var innrettet på å finne flest mulig gode måter å ivareta partenes interesser på, uavhengig av om klubben utvidet medlemstallet eller ikke. Spørsmålet de arbeidet med, var: «Uavhengig av om vi tar inn nye medlemmer eller ikke – hvilke tiltak kan vi tenke oss som kan gi oss mer å spille på og skape mer liv i klubben, og hvilke tiltak kan vi tenke oss som kan skape mer personlige relasjoner mellom medlemmene?»

Andre måter «å få mer liv i klubben» på (enn ved å rekruttere nye medlemmer) var for eksempel innleie av kursholdere i matlaging og andre aktuelle temaer, utflukter til reisemål med foredrag og danseaftener med undervisning i selskapsdans. Temaaftener i forbindelse med det forestående stortingsvalget, med invitasjon til partirepresentanter, var også populært. Andre måter å sikre «personlige relasjoner mellom alle medlemmer» på (enn ved å ha stopp i opptak av nye medlemmer) var diskusjonsaftener rundt småbord. Presentasjonsaftener der medlemmer kunne fortelle om seg selv og sitt liv, ble foreslått. Faktisk var mange av forslagene som skulle ivareta de eldres interesser, like relevante til å ivareta de unges. Det ble etter hvert tydelig at en jevn utvidelse av medlemsmassen kunne gjøres uten å true interessen «personlige relasjoner». Relasjonene ville dessuten snarere bli styrket gjennom de mange positive gjøremålene som de unge foreslo.

3. Foreløpig løsning. En foreløpig løsning ble så satt sammen: Man ville åpne for ti nye medlemmer i året, basert på personlig anbefaling, og med personlig presentasjon ved opptak. Det skulle arrangeres danseaften og valgaften i løpet av første halvår. Dette skulle legges opp slik at etablerte klikker ble brutt opp og medlemmene kunne bli bedre kjent med hverandre. Det skulle etableres en matkomité for alle medlemsmøter, satt sammen på tvers av gamle bekjentskaper, og det skulle leies inn kokk til å veilede forberedelsene.

Dette er altså ikke et dårlig kompromiss, men en løsning som tilsynelatende etterlater de unge som vinnere. Men serien av tiltak for å styrke de personlige båndene i klubben etterlater de gamle også som vinnere. Begge parter er vinnere med denne løsningen. Spørsmålet om partene vinner like mye, ble ikke reist, og det er egentlig saken uvedkommende. Når det av og til reises, er det ikke fordi det er teoretisk nødvendig for en god løsning, men fordi forhandlingsklimaet er lite sjenerøst. I en slik situasjon må det gjerne stables opp ekstra tiltak som tjener den «tapende partens» interesser.

4. Konsekvensanalyse. I et eget møte diskuterte partene grundig følgene av denne løsningen. De så ingen andre vesentlige konsekvenser enn de åpenbare økonomiske implikasjonene av økt aktivitet. Imidlertid var klubbens økonomi solid. Et spørsmål om økt medlemskontingent ble man enige om å utsette til etter en evaluering av tiltakene. De diskuterte også hvordan forslaget skulle lanseres og vedtas, og hvilke reaksjoner som kunne komme. Begge forhandlerne hadde imidlertid høy status i miljøet, så ingen store vansker var sannsynlig.

5. Forpliktende avtale. På slutten av dette siste møtet var spenningen mellom fløyenes talspersoner helt vekk. Partene forpliktet seg raskt til å snakke varmt for den løsningen man var kommet frem til, og å stå lojalt bak begrunnelsene.

Kompromisser er ofte dårligere enn de opprinnelige alternativene.

Det skapte noe diskusjon i fløyen til de eldre at man hadde «tapt» medlemsstopp som prinsipp, men dette dempet seg raskt da det ikke hadde noen klangbunn utover en engere krets. Endringene ble meget positivt evaluert på årsmøtet, klubben var på mange måter revitalisert og mer sammensveiset enn noensinne. Vinn–vinn-holdningen hadde spredt seg og blitt en kulturfaktor i klubben.

I stedet for å inngå et dårlig kompromiss i en konflikt med uforenlige standpunkter valgte man i dette eksempelet å arbeide frem en vinn–vinn-løsning. Den ene parten «vant» den opprinnelige konflikten, men begge parter vant så mye ved totalløsningen at alle var vinnere.

Redaksjonen anbefaler

– For de aller fleste vil terapi oppleves som krevende

  • Nyheter, Pluss

Gaslighting – en psykologisk teknikk for å destabilisere noens forstand og virkelighets­forståelse

  • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

Mangler du glede, motivasjon og livslyst? Da lider du kanskje av anhedoni

  • Nyheter, Pluss

Et hjerte må bæres i et annet hjerte for å vokse seg sterkere

  • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

Ut av depresjon: – Slik snur du den destruktive sirkelen

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

– Smerten du unngår, skaper bare mer smerte på sikt

  • Nyheter, Pluss

Tillitsbrudd i parforholdet: – Skaper uro, usikkerhet, sorg og sinne

  • Nyheter, Pluss

I møtet med selvmord valgte Rebekka åpenhet

  • Nyheter, Pluss

Frykten for å stamme fikk han til å besvime på scenen

  • Nye bøker, Pluss

Sykelig narsissisme: – Jeg tenker at det er en selvfølelse på speed

  • Nyheter, Pluss

Kvinner er oftere «ondsinnet utro» enn menn, ifølge studie

  • Nyheter, Pluss

Fikk krystallsyken og angst samtidig: – Jeg følte meg redd, sliten og maktesløs

  • Nyheter, Pluss

Uvanlig selvutvikling: Alma er en av mange som bevisst oppsøker avvisning – trenden brer om seg

  • Nyheter, Pluss

Bipolar type 1 og 2: Ulike lidelser, men lignende løsninger

  • Nyheter, Pluss

Slik snakker du med ungdom om et annerledes utseende

  • Nyheter, Pluss

Hypomani: En langvarig lykke med mørke skyggesider

  • Nyheter, Pluss

– Like mye som emosjonelt ustabile personer misforstår andre, misforstår andre dem

  • Nyheter, Pluss

Åtte psykologi-filmer du kan nyte i regnværet

  • Nyheter, Pluss

Frykten for avvisning skaper dårlige partnervalg: – De ser ikke mønstrene

  • Nyheter, Pluss

Økning i ADHD-diagnoser, mener FHI: Norsk spesialist reagerer på analysen

  • Nyheter, Pluss

ME-forsker mistenker at sykdommen skyldes immunsvikt

  • Nyheter, Pluss

Slik kan følelser bli til hodepine og magesmerter

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

– Derfor skal vi unngå å argumentere med personer med demens. De taper verdighet

  • Nyheter, Pluss

Gjør irritabilitet livet ditt dårligere?

  • Nyheter, Pluss

Desorganisert tilknytning: Når forholdet blir kaotisk og forvirrende

  • Nyheter, Pluss

Ønsker mer fokus på det psykologiske aspektet i møte med en pasient

  • Nyheter, Pluss

Karl-Vidar Lende fikk angstanfall på scenen: – Det skumleste var at ingen merket det

  • Nyheter, Pluss

– Behovet for anerkjennelse styrer oss gjennom hele livet

  • Nye bøker, Pluss

To gutter som mediterer – pusten førte dem sammen

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

Hvorfor utvikler noen unnvikende personlighets­forstyrrelse?

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

Siste saker

Må man si alt for å kunne si noe?

  • Ytringer

Fra «verdens beste fødeland» til plassmangel

  • Nyheter, Pluss

Folk med dårlig råd er mer ensomme

  • Nyheter, Pluss

Tre vanlige råd til utbrente – og hvorfor de ikke hjelper

  • Nyheter, Pluss

Stresshormon påvirker risikoen for demens

  • Nyheter, Pluss

Anne Gro har jobbet som psykolog i 30 år. Så ble hun selv psykisk syk

  • Nyheter, Pluss

Flere transpasienter kan ha vært utsatt for konverterings­­terapi på sykehus: – Gode grunner til å opprette tilsyn, sier Venstre-politiker

  • Nyheter, Pluss

Selektiv eller legitim Gaza-aktivisme?

  • Ytringer

Barneloven: Sofie vs. Sophos

  • Ytringer

Dataspill er viktigere for barna dine enn du kanskje tror, mener psykolog

  • Nyheter, Pluss

Ble utsatt for vold i forholdet: – Jeg vet ikke hva jeg hadde gjort uten muligheten til å skrive sanger om det

  • Nyheter, Pluss

Terapirommet krymper i skyggen av det målbare

  • Ytringer

Magasinet Psykisk helse får ros og kritikk etter vedtaket om avvikling

  • Nyheter, Pluss

Frykter dommen mot Gjert Ingebrigtsen er med på å bagatellisere psykisk vold

  • Nyheter, Pluss

Feil om palestinske skolebøker

  • Ytringer

Ukom: Dårlig ytrings­klima i helse­vesenet er en fare for pasient­sikkerheten

  • Nyheter, Pluss

Lena mistet barnet sitt – så måtte hun høre nyfødte skrike fra gangen

  • Nyheter, Pluss

Annenhver trans­kjønnet pasient kan ha vært utsatt for konverterings­terapi på norsk sykehus, ifølge tall fra pasient­organisasjon

  • Nyheter, Pluss

Møt min psykolog, chatboten!

  • Ytringer

At Helsedirektoratet ikke svarer, knuser hjertet mitt

  • Ytringer

– Fatigue er ikke bare å være sliten. Det er å våkne utslitt etter 15 timer søvn

  • Nyheter, Pluss

Depresjon kan være et tidlig varsel om kroniske smerter

  • Nyheter, Pluss

Stress og smerter: – Systemet ligger ikke til rette for å hjelpe disse pasientene

  • Nyheter, Pluss

Føler du deg ensom? Slik kan bøker hjelpe

  • Nyheter, Pluss

Mest lest

– Den vanligste personlighets­forstyrrelsen er lettest å overse

    Visse livsstiler øker faren for demens betraktelig

      – Psykisk vold dreper kjærlighet

        Gaslighting: – En ondskapsfull teknikk for å ta kontroll over et annet menneske

          Slik utnytter narsissisten din emosjonelle intelligens

            Sinte voksne barn

              Oppdaget mulig årsak til emosjonelt ustabil personlighets­forstyrrelse

                Nevroforsker om ADHD-diagnosen: – Det er ikke en enhetlig tilstand

                  Dette skjer med oss når vi opplever det mystiske fenomenet dissosiasjon

                    En bestemt oppførsel hos barn kan være tegn på senere angstlidelse

                      Hva skal til for å komme over et traume?

                        Dette er den skjulte formen for narsissisme

                          Slik er kjærlighetslivet med en narsissist

                            De tre søylene for god psykisk helse

                              Pia la om kostholdet og ble kvitt angsten

                                Tegnene på at du sliter med kronisk stress

                                  Med én enkel påstand kan du nå avsløre om noen lyver

                                    Tre faktorer kan svært presist forutsi psykiske lidelser

                                      Nye følelsesfunn i dypet av høysensitive hjerner

                                        Narsissisme – kan du holde ut?

                                          Hvorfor er det så vanskelig å gjøre det slutt?

                                            Noen personlighetstrekk beskytter mot demens – andre øker faren

                                              Emosjonelt intelligente foreldre blir oftere utbrent, antyder ny studie. Det kan skade foreldreevnen deres, mener forskerne

                                                Er du et A- eller B-menneske? Det henger sammen med personligheten din

                                                  Meld deg på nyhetsbrev fra Psykologisk.no

                                                  • Psykologisk.no AS​
                                                    C. J. Hambros plass 5
                                                    0164 Oslo
                                                    912 389 782 MVA
                                                  • Tips oss
                                                  • Kundeservice
                                                  • Skriv innlegg
                                                  • Bli annonsør
                                                  • Redaksjon
                                                  • Personvern
                                                  • Ansvarlig redaktør
                                                    Pål Johan Karlsen
                                                  • Nyhetsredaktør
                                                    Jonas Hartford Sundquist
                                                  • Administrasjons­sjef
                                                    Vera Thorvarsdottir
                                                  Facebook-f Twitter Linkedin

                                                  Psykologisk.no er medlem av Mediebedriftenes Landsforening og Fagpressen, og arbeider etter Vær Varsom-plakatens regler for god presseskikk.

                                                  Kopibeskyttet © 2025