Sorg er nært knyttet opp mot følelsen av tap, av venner, arbeid, egen helse, relasjon, identitet og mening. Omfanget av sorgreaksjonen vil variere. Det henger sammen med alvorlighetsgraden av den utløste årsaken, og våre personlige egenskaper.
Tidligere erfaringer og ressurser som er tilgjengelig for oss i nettverket vårt, vil ha betydning for hvordan vi reagerer på et tap av noe som er viktig for oss. Sorg er vondt, det er vanskelig og det er hardt arbeid. Men hvis sorgen ikke blir forstått, eller det er vanskelig å sette ord på den, blir den enda tyngre å bære.
Gi sorgen plass, hvis ikke vil den ta plass
Fertilitetspasienter har opplevd flere tap. De fleste lever med en sorg. Men likevel er sorgen for flere av de jeg snakker med, komplisert å forklare. Sorgen handler i stor grad om å miste noen som aldri ble født. Det kan gjøre det ekstra krevende for andre å forstå at noen kan sørge over noe som aldri har vært.
I samfunnet vårt forbinder de aller fleste av oss sorg først og fremst med død, å miste noen. Når sorg handler om noe annet enn død, kan det ta tid for mange å forstå og anerkjenne at de lever med en sorg. Du som er i en fertilitetsbehandling, har kanskje ikke mistet noen du kjenner, men det betyr ikke at du ikke kan kjenne på sorg. Å anerkjenne sorgen du bærer på, gir deg mulighet til å jobbe med den. Det kan hjelpe deg til å komme deg videre og leve videre med sorgen under behandlingen.
Jeg hadde et hull i magen. Det er den beste beskrivelsen jeg kan gi. Et tomrom, noe som manglet. Jeg hadde ikke mistet noen, men jeg hadde mistet meg selv i kampen om å få barn. Likevel følte jeg ikke at jeg hadde rett til å føle sorg før min terapeut sa: «Mari, du har lov til å føle på sorg selv om du ikke har mistet noen.»
Først da fikk jeg satt ord på det som rørte seg i meg. Jeg følte hele tiden på at noen hadde det verre enn meg, det var alltid noen som hadde mer rett på sorgen enn meg. Men da jeg anerkjente at det var sorg jeg bar på, ble den litt lettere å bære. Det var befriende og vondt på en og samme tid. Sorg trenger å få plass, hvis ikke vil den ta plass.
Den altoppslukende drømmen om barn
«Medisinene tar over kroppen og humøret mitt. Behandlingen krever all min energi. Fortiden min har jeg mistet, og fremtiden min er usikker.»
Livet kan kjennes helt meningsløst når man er midt i en livskrise. For flere av pasientene jeg snakker med, er opplevelsen av meningsløshet til stede i løpet av behandlingen, særlig om behandlingen tar tid. Det kan være en uutholdelig følelse som tapper oss for krefter, håp og motivasjon.
Hvis håpløsheten får dominere, kan det være vanskelig å finne noen grunn til å gjøre noe som er godt for en selv, for alt annet enn en graviditet kjennes meningsløst. Sorg kan påvirke oss på mange måter. Det er de psykologiske reaksjonene, men også relasjoner, vennskap og familiebånd kan påvirkes når vi lever med sorg. Det handler mye om hvordan vi tenker om tilværelsen.
Sorgen handler om tap av mening, inspirasjon og motivasjon til å fylle livet med noe annet enn den altoppslukende drømmen om barn.
Bli kjent med sorgen din
Sorg i en fertilitetsbehandling er kompleks. Det er en stor og uavklart situasjon og flere vonde hendelser på veien. Selv om tiden går, sier flere pasienter at det fortsatt gjør vondt, og at de ikke kommer seg videre. Det er helt normalt å føle det slik i perioder. Det betyr ikke at du ikke har bearbeidet nok.
Så lenge du er i behandling, så lenge du fortsatt prøver å bli gravid, lever du i en uavklart situasjon. Derfor er bearbeidelse vanskelig i en IVF-prosess. Du må regne med å gi slipp flere ganger. Hele situasjonen din kan først bearbeides fullt og helt når den er endelig avklart, i form av at du blir gravid og får barn eller behandlingen ender uten barn.
Sorg kan ses som en trekant, med tre spisser som stikker og gjør vondt. Den beskriver tre sentrale tap i forbindelse med sorg. Tap av mening – tap av relasjon – tap av identitet. Du trenger kun tap av én for å utløse sorg. For meg og pasienter jeg møter i min jobb har denne sorgtrekanten vært til hjelp. Den kan bidra til at du opplever det som litt lettere å fortelle de rundt deg hvorfor og hvordan du lever med din sorg over å være ufrivillig barnløs.
Tap av mening
Hos de fleste fertilitetspasienter innebærer ikke sorgen tap av relasjon i form av død. En pasient sa det så fint: Det er i form av mangel på liv.
Tap av mening er ofte mer sentralt. Ønsket om barn er sterkt. Og bekreftelsen på eget ønske forsterkes når man opplever å ikke få det. Livet gir ikke lenger mening om jeg ikke får oppleve å bli mamma. Livet gir ikke mening uten et barn.
I tillegg er det normalt å oppleve tap av mening på andre områder i livet. Barneønsket krever all din oppmerksomhet, som gjør at det livet du kjente, som tidligere ga deg mening, har fått mindre fokus. Når den største gleden lar vente på seg, er det normalt å kjenne på følelsen av at innholdet i hverdagen ikke lenger er like meningsfullt.
Som en kjærlighetssorg
Jeg har ikke mistet noen, men jeg har mistet meg selv. Flere beskriver at de ikke kjenner seg selv igjen. Det kan handle om at de ikke klarer å være den vennen de ønsker, at de strever med å vise interesse og glede overfor venninner, slik de gjorde før.
Noen opplever også tap av identitet i form av fravær på jobb og et mindre sosialt liv. For noen som har opplevd abort, kan det gi et tap av identitet som gravid. Sorgen i en fertilitetsbehandling kan beskrives som en form for kjærlighetssorg. Det er nok noe de fleste av oss har opplevd i en eller annen grad. Den er gjenkjennelig. «Barnløshet er den verste kjærlighetssorgen jeg noen gang har hatt», var det en pasient som sa.
Et par jeg hadde til samtale forklarte det på hver sin måte. Hun beskrev det som en usunn kjærlighetssorg. Hun hadde blitt såret så mange ganger, men klarte ikke å gi slipp. Hun beskrev det som å bli dumpet hver eneste måned, av samme person, som hun ikke klarte å gi slipp på. Han beskrev det mer som et trekantdrama. Det hadde kommet inn en tredjepart, som ennå ikke var her, men som var viktigere enn han. Om ikke alle forstår sorgen din, betyr ikke det at du ikke får lov til kjenne på den.
Snakk om sorgen din
Jeg møter pasienter som er i sorg, hver eneste dag. Noen av de sier til meg: «Mari, det er ikke meningen å snakke om det samme hele tiden. Du skulle kanskje ønske at jeg hadde kommet meg videre nå.» Vet du hva jeg svarer på dette? «Det ville vært rart om du ikke snakket om det samme, når du fortsatt befinner deg i samme situasjon.»
Sorg er ofte en gjentagende reaksjon, som oppstår mange ganger, før vi etter hvert anerkjenner sorgen og beveger oss inn i nye faser av den. Vi vet det er veldig nyttig å prate om sorgen. Derfor er det viktig at du blir møtt og forstått. For å kunne prate godt om sorg, trenger vi å føle oss trygge. Sorg er vondt, og følelser i en sorg kan være smertefulle å kjenne på. For at sorgen skal kunne bearbeides, trenger du å kjenne på denne smerten, og da trenger du å føle deg trygg.
Utfordringen til fertilitetspasienter er at de lever med sorg over en situasjon som ennå ikke er avklart, i tillegg til å bearbeide sorgen over tapte graviditeter og eventuelle aborter. Å akseptere tapet er umulig så lenge du er i behandling. For mens du er i behandling, jobber du fremdeles for å få det du sørger over. I en fertilitetsbehandling kan mye av sorgen bli lukket ved at du faktisk får barn og beveger deg videre med en lykkelig slutt på fertilitetsbehandlingen. Men slik er det ikke for alle. Veien mot barn kan føre med seg flere traumatiske opplevelser som kan sette spor, dype spor, og en sorg du bærer med deg resten av livet, men som med tiden vil bli lettere å bære.
Snakk med noen om hvordan situasjonen påvirker deg. Ved å snakke med noen som lytter til det du har å si, får du et språk på sorgen. Du trenger sorg for å kjenne at noe er viktig for deg.