• Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Ansatte
    • Tekstbidrag
Meny
  • Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Ansatte
    • Tekstbidrag
Søk
Lukk
Ytringer

Hvordan kan vi forstå utroskap?

For å komme videre etter utroskap må begge parter bevare egenverd og selvfølelse, og samtidig kunne akseptere det som har skjedd som et symptom, uten å bære for mye skam og skyld, skriver Ann Kristin Hegseth.

UTROSKAP: Vi har andre kriterier for å være i et forhold nå enn tidligere, skriver Ann Kristin Hegseth. Foto: Cottonbro, Pexels.

Ann Kristin Hegseth

Sist oppdatert: 26.11.21  Publisert: 26.11.21

Forfatterinfo

Ann Kristin Hegseth

Ann Kristin Hegseth er til daglig terapeut ved allmennpsykiatrisk poliklinikk – Søndre Oslo DPS. I tillegg er hun tilknyttet sexologogparterapeutene.no. Hun er utdannet psykiatrisk sykepleier, kognitiv terapeut og EMDR-terapeut, og er under utdanning til sexolog.

Det første vi tenker på når vi hører ordet utroskap, er sex. One-night stands, langvarig forhold til en elsker/elskerinne, eller kronisk utroskap med flere partnere. Det vi også bør ta med oss videre når vi skal snakke om utroskap, er at det også er andre måter å være utro på:

  • Det kan være emosjonell utroskap, der partner ikke viser oppmerksomhet, interesse eller kjærlighet.
  • Det å frarøve partner følelsen av å være viktig eller elsket, kan være like smertefullt.
  • Å nekte å ha sex med partner fordi en selv ikke har lyst eller har samme behov for intimitet, kan også føles som et svik.
  • Økonomisk utroskap, bruke penger på porno, spill, rus, investeringer som holdes utenfor fellesskapet i hemmelighet, osv.

Utroskap kan altså utvides til et større og mer omfattende begrep som ikke kun handler om at partner har sex med en annen. Det kan altså være mange grunner til at man føler seg sviktet i et forhold.

En annen dimensjon som er viktig å ta med seg, er at utroskap ikke nødvendigvis handler om at partner er misfornøyd med sex eller forholdet til partner. Det er fullt mulig å kjenne på både forelskelse og sterk kjærlighet, og samtidig være utro. Vi vet at menneskets seksualitet er sammensatt og ofte mer komplisert enn det vi tenker i utgangspunktet.

Forhold i 2021 er litt annerledes enn for 100 år siden, og da tenker jeg på at ekteskapet var en litt mer sosioøkonomisk ordning der kvinnen ble forsørget og trengte trygghet. I dag har kvinnefrigjøringen ført til mer selvstendige kvinner, ikke minst økonomisk. Kvinnen trenger nødvendigvis ikke lenger en mann som kan forsørge henne.

Det er dessverre slik at mange som lever i fast forhold, opplever utroskap – utroskap ligger på 60 % hos menn og 45 % hos kvinner. Savn av ros og bekreftelse er en av grunnene som oppgis som årsak for utroskap, altså emosjonell misnøye. Mange oppgir at den man er utro med ikke er mer attraktiv enn partneren man har hjemme, men at det var spenningen og behov for seksuell, emosjonell og fysisk tilfredsstillelse.

Sterke krefter settes i sving

Skilsmisse-statistikken er etter hvert blitt ganske høy, og i Norge skilles rundt 40 % hvert år. Både kvinnen og mannen har andre kriterier for å være i et forhold nå enn tidligere. De fleste ønsker trygghet, stabilitet, ærlighet, trofasthet, men nå ønsker man også å ha en fantastisk elsker og bestevenn, spenning og utfordringer, å bli elsket, sett og respektert, og støttet for egne behov for selvutvikling og mulig karriere. I tillegg skal man være samkjørte omkring barn og aktiviteter hvis man har stiftet familie.

Det sier seg selv at forhold i dag innebærer langt flere krav, og disse kravene viser seg å være utfordrende å finne i ett menneske. Begjær er sammensatt og seksualiteten er grådig når det kommer til å ville ha alt. Hva skjer når ny forelskelsen erstattes med rutiner, hektiske dager, rutiner, forutsigbarhet og for noen et AS med fokus på penger inn-ut, unger hit-dit, karriere, venner, familie, trening og egen tid? Hvordan da opprettholde intimitet, oppmerksomhet og seksualitet når kreftene ikke strekker til?

Når partner er utro, og man oppdager det tilfeldig, blir fortalt av andre eller man får en kjønnssykdom, vil mange oppleve at de i forkant har hatt en følelse av at noe ikke stemmer. Den utro partneren kan oppleves mindre tilgjengelig og fraværende, mobilen får kode eller legges med skjermen ned, tilbringer mer tid på mobil eller pc, mer overtid, mer trening, mer fokus på utseende, rare forklaringer på hvorfor man kommer senere hjem.

Mange vil reagere med sjokk selv om de sier at de hadde en følelse av noe var galt. Sinne, avmakt, sorg, skyldfølelse, skam er noen av følelsene. Følelsen av å ha blitt utnyttet, misbrukt og løyet for er noen av de følelsene som setter i gang både fysiske og psykiske plager. Fysiske plager som energiløshet, mindre matlyst, søvnvansker, konsentrasjonssvikt, og psykiske plager som angst/uro, nedstemthet, tankekjør, håpløshet og gledeløshet – altså mange av de samme symptomene som ved en depresjon. Noen mister óg lysten til å leve og opplever total meningsløshet.

Det er altså sterke krefter som settes i sving. Samtidig skal man opprettholde dagliglivet og organisere seg selv, og mulig også barn. Hvordan skal man forholde seg til fortid, nåtid og fremtid når følelsene overtar kontrollen? Følelsen av å være sviktet av den man har valgt å leve med, og alle spørsmål og fantasier som følger med, kan virke helt uutholdelig. Det er ikke sikkert at det finnes et godt nok svar som gir trøst, og hjernen går i spinn fordi den er besatt av å få en forklaring. Hjernen kan jobbe 24/7 uten å finne svar. Hvis utroskap også er starten på et varig forhold, kan bruddet bli svært vanskelig og komplisert for den som sitter igjen.

Noen velger å gå i terapi. Dette betyr ikke at forholdet kan reddes, men kan kanskje skape et bedre og sunnere brudd.

Hør på savn, utilfredshet og lengsler

Noen klarer å se på utroskap som en mulighet til vekst i forholdet, men dette krever stor innsats fra begges side. Den utro må innstille seg på at partner igjen og igjen ønsker å få mer og mer detaljer, å måtte repetere det man har forklart, oppgi grunnen til utroskap og vise anger, skyldfølelse, empati og forståelse over lang tid for å bygge opp tillit.

De fleste som opplever utroskap og ønsker å fortsette, vil si at selv om mye av tilliten kan gjenskapes, så vil det alltid være sårbarhet for uro. Dette er krevende å leve med, og over tid kan det vise seg at en partner som har opplevd utroskap, ikke orker å fortsette forholdet pga. smerten dette innebærer.

Noen klarer å se på utroskap som et tegn på at forholdet ikke er blitt prioritert fra begges side, og at det er vekstmulighet. For å klare å jobbe seg igjennom utroskap som en mulighet til vekst, må begge bevare egenverd og selvfølelse, og samtidig kunne akseptere det som har skjedd som et symptom, uten å bære for mye skam og skyld.

For å klare dette må begge være 100 % ærlige og være villige til å høre på savn, utilfredshet og lengsler som kan føre til bedring. Utroskap er sammensatt, og den som har vært utro, kan ha mange grunner til å være det. Personlige egenskaper er viktig for endring – som det å være ansvarlig, vise respekt, impulskontroll, empati kontra emosjonell usikkerhet, spenningssøkende adferd og egoisme, og det å ivareta behovet for annerkjennelse og aksept. Tema som også bør tas tak i, er seksuelle preferanser som ikke tas ut i forholdet, skam, seksuell avhengighet, sex som en emosjonsregulerende adferd, manglende evne til å være intim…. Listen er lang.

Utroskap ligger på 60 % hos menn og 45 % hos kvinner.

Mange bryter og går videre. De ønsker verken å forstå eller få noen forklaring; de opplever et sterkt behov for selvivaretakelse, og kan miste total respekt for den som har vært utro. For noen kan også utroskap være en utløsende faktor for å ta konsekvensen av ens egen misnøye i forholdet, og en hjelp til å komme seg videre.

På engelsk brukes ordet «betrayal». Det er kanskje mer forklarende å bruke det engelske uttrykket, for svik kan foregå på mange måter. Målet må være å ikke miste seg selv i andres svik. Hvordan utroskap påvirker et forhold, er svært forskjellig, og derfor er både forklaring, løsning og veien videre umulig å gi et enkelt svar på. Å bli bedre til å kommunisere våre grunnleggende behov er viktig i prosessen videre, uansett utfall.

Lett å si, utfordrende å gjøre.

Siste saker

Kan kunnskap om tarmfloraen hjelpe anoreksipasienter?

  • Nyheter

Voksne med ADHD sliter mer psykisk

  • Nyheter, Sakset

Hva er fordeler og ulemper med å finne kjærligheten på nett?

  • Nyheter, Pluss

Antibiotika kan gjøre oss mer oppmerksomme på negative følelser

  • Nyheter, Pluss

– Det kan være vanskelig å vite om man blir utsatt for psykisk vold eller ikke

  • Pia og psyken

Led den berømte statslederen av depresjon – eller ikke?

  • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

Bør flere psykologer rette blikket fremover?

  • Nyheter, Pluss

Hvordan ser nåtidens elskovsveiledning ut?

  • Ytringer

Perfeksjonister er mer utsatt for alkoholisme

  • Nyheter, Pluss

Vil fase ut kommersielle tjenester, men holder døren på gløtt: – De tar en risiko

  • Nyheter, Pluss

Politikk framfor kvalitet i barnevernet i Oslo?

  • Ytringer

Kan mikrodosering av psykedelisk sopp gi bedre mental helse?

  • Nyheter, Pluss

Mest lest

– Den vanligste personlighets­forstyrrelsen er lettest å overse

    Gaslighting: – En ondskapsfull teknikk for å ta kontroll over et annet menneske

      Sinte voksne barn

        Oppdaget mulig årsak til emosjonelt ustabil personlighets­forstyrrelse

          Nevroforsker om ADHD-diagnosen: – Det er ikke en enhetlig tilstand

            En bestemt oppførsel hos barn kan være tegn på senere angstlidelse

              – Psykisk vold dreper kjærlighet

                Pia la om kostholdet og ble kvitt angsten

                  De tre søylene for god psykisk helse

                    Tegnene på at du sliter med kronisk stress

                      Med én enkel påstand kan du nå avsløre om noen lyver

                        Nye følelsesfunn i dypet av høysensitive hjerner

                          Slik er kjærlighetslivet med en narsissist

                            Tre faktorer kan svært presist forutsi psykiske lidelser

                              Hvorfor er det så vanskelig å gjøre det slutt?

                                Hva skal til for å komme over et traume?

                                  Dette er den skjulte formen for narsissisme

                                    Narsissisme – kan du holde ut?


                                      Redaksjonen anbefaler

                                      Slemme gutter

                                      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg

                                      Har du fokus?

                                      • Kritisk tenkning med Torstein Låg

                                      Skyldfølelse kommer i mange former

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

                                      En klassisk studie av hjernen

                                      • Månedens klassiker

                                      Forebygging av depressive plager hos barn og unge – på tvers av arenaer

                                      • Forebygg depresjon med Arne Holte

                                      Flink pike

                                      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg

                                      Vinterdepresjon, kan det forebygges?

                                      • Forebygg depresjon med Arne Holte

                                      Kunstens helse­bringende effekt

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                                      Få ting er mer slitsomt enn å være perfeksjonist

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

                                      «Hvorfor går hun ikke bare?»

                                      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg, Pluss

                                      Tre grunner til å se bort fra «impact factor» når vi vurderer kvaliteten på forskning

                                      • Kritisk tenkning med Torstein Låg

                                      For stolt til å gi seg?

                                      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen

                                      Ann Kristin Hegseth

                                      Ann Kristin Hegseth er til daglig terapeut ved allmennpsykiatrisk poliklinikk – Søndre Oslo DPS. I tillegg er hun tilknyttet sexologogparterapeutene.no. Hun er utdannet psykiatrisk sykepleier, kognitiv terapeut og EMDR-terapeut, og er under utdanning til sexolog.

                                      Meld deg på nyhetsbrev fra Psykologisk.no

                                      • Psykologisk.no AS​
                                        Apotekergata 10
                                        0180 Oslo
                                        912 389 782 MVA
                                      • Tips oss
                                      • Bli annonsør
                                      • Bli bidragsyter
                                      • Redaksjon
                                      • Personvern
                                      • Ansvarlig redaktør
                                        Pål Johan Karlsen
                                      • Redaksjonssjef
                                        Jonas Hartford Sundquist
                                      • Markedssjef
                                        Vera Thorvarsdottir
                                      Facebook-f Twitter Linkedin

                                      Psykologisk.no er medlem av Mediebedriftenes Landsforening og arbeider etter Vær varsom-plakatens regler for god presseskikk.

                                      Kopibeskyttet © 2022