• Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Send innlegg
    • Ansatte
  • Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Send innlegg
    • Ansatte
Bokutdrag

Hvorfor blir vi et par?

Forelskelsen er magisk ved at vi plutselig beveges inn i galskap og intens lengsel, skriver Catrin Sagen i et kapittel i boken «Håndbok i parterapi».

PARDANNELSER: Parterapeutens oppgave er, gjennom kontinuerlig alliansebygging med begge parter, å kjempe parets kamp, skriver Catrin Sagen i dette utdraget fra boken Håndbok i parterapi (Fagbok­forlaget, 2017). Boken er redigert av Ottar Ness. Foto: Aurora Nordnes.

Catrin Sagen

Sist oppdatert: 16.11.19  |  Publisert: 09.03.18

Håndbok i parterapi
Ottar Ness (red.)
Fagbok­forlaget, 2017
(Artikkelen er et lett tilpasset bokutdrag.)

 

Forfatterinfo

Catrin Sagen

Catrin Sagen er psykolog og parterapeut ved Institutt for Psykologisk Rådgivning i Oslo. Hun har blant annet bred erfaring med emosjonsfokusert terapi for par som ønsker å jobbe med forholdet, både med forebygging, reparasjon og avslutning.

Det er mange som strever med inngangen til kjærligheten. Hvor finnes den rette? Hvordan vet jeg at noen er den rette? Når er det riktig å gi opp? Det er mange spørsmål og mange svar. Heldigvis vet vi i dag mye om forelskelse og kjærlighet.

Vi lever i en kultur hvor det er store forventninger til kjærligheten. Vi gifter oss ikke lenger av et nødvendighetsprinsipp, vi gifter oss av kjærlighet. Litteratur, film og media er med på å bygge opp under troen på at den store kjærligheten starter med et smell. En undersøkelse viste at over halvparten av de spurte trodde på kjærlighet ved første blikk (Pines, 1996), men som tidligere nevnt har analyser vist at bare én av ti virkelig opplever det (Pines, 1998).

Psykologer som blant annet John Gottman, Arthur Aron, Leslie Greenberg og Sue Johnson har vist oss at kjærlighet ikke er noe uhåndgripelig eller uforståelig. Det er tvert imot et svært akademisk tema som kan operasjonaliseres og forskes på. Sue Johnson hevder at kjærligheten på ingen måte er mystisk, og beskriver fenomenet som et intelligent og logisk overlevelsessystem (Johnson, 2013). Hun viser til menneskets grunnleggende behov for å høre til, og lener seg trygt på en av psykologiens store fedre, nemlig John Bowlby og hans tilknytningsteori (Bowlby, 1969).

For å kunne hjelpe andre i sin søken etter kjærlighet er det nødvendig å vite noe om hvorfor vi lengter etter å være i par, hvilke bestanddeler forelskelse og kjærlighet består av, og hva det innebærer å være i et par. Veien til et godt parforhold er lunefull, og mange savner en bruksanvisning eller et godt kart for å finne frem.

Tre «hellige» faktorer

Det er ikke så ofte en parterapeut får anledning til å jobbe med par som er helt i begynnelsen av sin historie. Som oftest kommer ikke par i terapi før de har utviklet noen gjentagende mønstre som plager dem, kommunikasjonssløyfer som fanger dem og lager avstand som er vanskelig å forstå og dermed vanskelig å komme ut av. Men av og til dukker altså duggfriske par opp fulle av desperasjon og redsel. Hvordan kan man veilede disse parene i riktig retning? De har jo ikke dannet en paridentitet enda, ei heller har de oversikt over sine gjentagende kranglemønstre eller hjemsøkende grunntemaer, de har kanskje ikke rukket å utvikle dem en gang. Det kan være lett å tenke at et par som krangler eller strever i slik grad at de må søke hjelp i oppstarten av et forhold, burde se seg om etter en annen partner. Men det er viktig å ikke dømme styrken på parets kjærlighet ut fra en slik henvendelse i negativ retning. Kjærligheten har mange ansikter, og forskning viser at det ikke nødvendigvis er styrken på krangler som avgjør om et par lever godt og lenge sammen (Gottman, 1999).

Det er allment kjent at ikke alle par overlever sin forelskelse, prinsen blir igjen en padde, prinsessen er dum som et brød, og jakten på kjærligheten fortsetter. Men denne oppdagelsen må paret gjøre selv. Parterapeutens oppgave er, gjennom kontinuerlig alliansebygging med begge parter, å kjempe parets kamp. Dette kan være ekstra utfordrende når paret er så nydannet. Samtidig er det noe spesielt med disse terapiene: Paret kommer med helt ferske sår. Det er ikke gamle tilknytningsskader som må repareres etter mange års lagring, hvor kanskje bare den ene parten har opplevd hendelsen som traumatisk, og den andre parten strever med å huske at noe i det hele tatt gikk galt.

Nei, med de nye parene står terapeuten sammen med partene på slagmarken, og tilknytningsskaden ligger levende og pulserende rett foran bena på alle tre. I disse stundene har parterapeuten mulighet til å hjelpe paret med å utvikle gode strategier for reparasjon som de kan lene seg på for resten av livet. For vi vet at par som har det godt sammen over tid, nettopp er gode på å reparere når de sårer hverandre (Gottman, 1999; Johnson, 2011).

Kan vi som parterapeuter hjelpe et par til helt fra begynnelsen av å dyrke det Dimitrij K. Samoilow (2015) kaller de hellige tre: tilgjengelighet, responsivitet og engasjement, har paret de beste forutsetninger for å møte utfordringene som kommer i søken etter evig kjærlighet.

Den intense følelsen av å bli ny

Fra romersk mytologi kjenner vi Cupido som skjøt sine amorøse piler i dem han måtte ønske, uten respekt for alder eller sosial rang, og forelskelsen var et faktum. Det er også slik mange beskriver inngangen til forelskelsen, som noe overraskende: «det bare skjedde», «som lyn fra klar himmel» eller «trodde jeg likte å være singel». Selv om dette kjennes som starten, kan det se ut som forelskede allerede har vært igjennom en forberedelsesfase, de står på et emosjonelt springbrett, førforelskelsen (Gran, 2007).

Førforelskelsen er en forutsetning for å bli forelsket og er en individuell prosess preget av endringsklarhet. Denne kreves for å kunne åpne opp for forelskelsen, og pågår lenge før du møter personen du skal forelske deg i. Noen beskriver fasen med konkrete savn og refleksjoner rundt ønsket om endring, en slags forventningsfullhet, et savn etter å komme i havn, et ønske om å bli ny, en lengsel etter tosomhet eller et brennende begjær etter å bli gjort levende igjen. Andre går igjennom en mer ubevisst mørningsfase preget av lengsler og prosesser som alle strekker seg mot villigheten til å bevege seg fra jeg til vi, fra lukket til åpen, fra forbeholden til uforbeholden (Gran, 2007).

Så om vi er oss det bevisst eller ikke, må vi være møre, eller førforelsket, for at Cupidos piler skal få feste. Det er nemlig først da vi er klare til å la oss forføre i sommernatten eller er i stand til å oppdage at hjertet slår fortere når en viss person nærmer seg.

Forelskelsen er magisk i den forstand at den plutselig beveger hele personen inn i galskap og intens lengsel. Sosiolog og kjærlighetsteoretiker Francesco Alberoni sier litt spøkefullt at all forelskelse springer ut fra en dyp depresjon og peker på savnet og ønsket om bevegelse som forutsetning for forelskelsen (Alberoni, 1983). De fleste har kjent på forelskelsens kraft. Den er altoppslukende og nyskapende, den er hemmende og kreativ på samme tid, og mange beskriver den som en vond-god tilstand. Vi vet at kroppen er i reproduksjonens tjeneste og spiller på lag med forelskelsen. Dopamin, adrenalin, noradrenalin og oksytocin danner en cocktail av hormoner og nevrotransmittere som styrer kroppen inn i en tilstand hvor den rammede er villig til å ofre alt fra hus, venner og egen integritet.

Selv om vi gjennom prefikset for blir advart i selve ordet forelskelse, er det ingen forelskede som synes de elsker for mye. Tvert imot forsvarer forelskede sin forelskelse med nebb og klør, og kan bli ganske hensynsløse overfor sine omgivelser. Man kan si at de blir grepet av et individuelt og felles overmot.

Vi inkluderer den andre i oss selv

Alberoni trekker paralleller mellom forelskelsen og de store samfunnsbevegelsene, han kaller forelskelsen en revolusjon, en kollektiv bevegelse for to (Alberoni, 1983). Dette fordi tilstanden er overskridende og visjonær, den peker inn i fremtiden med den forelskedes håp og planer for et nytt liv (Gran, 2007). Felles for forelskede par er at de opplever å komme hjem, hjem til en likesinnet. De ser bare likheter mellom seg selv og sin utkårede, og skulle det dukke opp ulikheter, oppleves det som interessante og utfyllende egenskaper hos den andre.

Ønsket om å bli ny sammen med denne ene er overskyggende, vi inkluderer den andre i oss selv, og vi ekspanderer (Aron & Aron, 1997). Denne prosessen er ikke viljestyrt, den bare skjer. Idet man får gjensvar fra den andre, blir verden ny, og man blir selv ny. Alberoni kaller dette forholdets big bang (Alberoni, 1983). I selvekspanderingsmodellen (self-expanison model) (Aron & Aron, 1997) argumenteres det for at mennesket har en iboende selvutvidelsesmotivasjon, et grunnleggende behov for å søke ny kunnskap og nye erfaringer.

Ifølge Aron og Aron (1997) vil mennesket ubevisst søke nære relasjoner for å selvutvide. Med dette menes at vi ser muligheten for å inkludere sider ved den andre i oss selv, som sosiale egenskaper og karakteristikker, syn og perspektiv på verden, sosial støtte og sosiale nettverk, informasjon eller eiendeler. Når den andre gjør sine ressurser tilgjengelige, opplever vi disse etter hvert som våre egne, og vi får en overlapp i opplevelsen av oss selv og den andre (Aron & Aron, 1996).

Hva skaper tiltrekning?

Det å møtes er en forutsetning for å bli ordentlig forelsket. Selv om mange opplever å bli svært forelsket gjennom kontakt over internett eller telefon, er det først når partene møtes, at det viser seg om de er rammet av forelskelse eller pseudoforelskelse (Pines, 2005). Det å møtes én gang er heller ikke nok for de fleste. Det er bare elleve prosent som opplever kjærlighet ved første blikk (Pines, 1998). Resten må møtes flere ganger før forelskelsen inntreffer.

De fleste forhold starter med vennskap eller annen form for interaksjon. De jobber kanskje på samme sted, studerer sammen eller bor i samme blokk eller område. Det finnes mange eksempler og studier som viser at fysisk nærhet og gjentagende eksponering er viktigere enn likhet i alder, religion, sivil status, etnisk bakgrunn, utdanningsnivå eller liknende, for hvordan vi velger venner.

En studie gjort ved et politiakademi (Segal, 1974) viste hvordan tilgjengelighet ble avgjørende for inngåelse av vennskap. De fleste ble bestevenner med dem som hadde etternavn som begynte med samme forbokstav som dem selv. Ved politiakademiet var det rekkefølgen i alfabetet som avgjorde hvor studentene ble plassert i klasserommet, og hvor i internatet de skulle bo. Dermed ble personene med etternavn som begynte med samme forbokstav, tilgjengelige for hverandre og interagerte oftere sosialt.

Felles for forelskede par er at de opplever å komme hjem, hjem til en likesinnet.

Jo oftere vi ser en persons ansikt, desto mer positivt føler vi for personen. Dette ser ut til å henge sammen med en innebygget og adaptiv alarmrespons for det ukjente. Gjentagende eksponering forteller oss at personen, eller tingen, ikke er farlig eller truende, og at vi kan senke skuldrene og slappe av. Reaksjonsmønsteret er grunnleggende for mennesket og gjelder nærmest alt vi utsettes for: mat, musikk, personer, ting, farger, klær og liknende.

Det viser seg også at vi ubevisst er vennligere mot dem vi synes likner på noen vi allerede kjenner, eller synes likner på oss selv (White & Shapiro, 1989). Det kan se ut som denne effekten er enda sterkere når det gjelder romantisk tiltrekning enn et typisk utseende (Thelen, 1988).

Kilder

Alberoni, F. (1983). Falling in love. New York: Random House.

Aron, A. & Aron, E.N. (1996). Self and self expansion in relationships. I G. J. O. Fletcher & J. Fitness (red.), Knowledge structures in close relationships: A social psychological approach (s. 325–344). Mahwah: Lawrence Erlbaum Associates.

Aron, A. & Aron, E. N. (1997). Self-expansion motivation and including other in the self. I S. Duck (red.), Handbook of personal relationships: Theory, research and interventions (s. 251–270) (2. utg.). London: John Wiley & Sons.

Bowlby, J. (1969). Attachment and loss. Vol. I. Attachment. London: Pimlico.

Gottman, J. (1999). The seven principles for making marriage work. New York: Crown publishing.

Gran, S. (2007). Kjærlighetens tre porter. Vendepunkter i nye og gamle forhold. Oslo: Aschehoug.

Johnson, S. (2011). Hold me tight. London: Hachette Digital.

Johnson, S. (2013). Love sense: The revolutionary new science of romantic relationships. New York: Little Brown and Co.

Pines, M. A. (1996). Couple burnout. New York: Routledge.

Pines, M. A. (1998). A prospective study of persona- lity and gender differences in romantic attraction. Personality and Individual Differences, 25, 147–157. doi:10.1016/S0191-8869(98)00054-3

Pines, M. A. (2005). Falling in love. Why we choose the lovers we choose. New York: Routledge.

Samoilow, K. D. (2015). Kunsten å elske. Ni nøkler til et godt liv. Oslo: Kagge forlag.

Segal, M. W. (1974). Alphabet and attraction: Unobtrusive measure of the effect of propinquity in a field setting. Journal of Personality and Social Psychology, 30, 654–657. doi:10.1037/h0037446

Thelen, T. (1988). Effect of late familiarization on human mating preferences. Social Biology, 35, 251–601. doi:10.1080/19485565.1988.9988705

White, G. L. & Shapiro, D. (1989). Don’t I know you? Antecedents and social consequences of perceived similarity. Journal of Experimental Social Psychology, 23, 75–92. doi:10.1016/0022-1031(87)90026-6

Redaksjonen anbefaler

Engstelig tilknytning: Når partnerens usikkerhet styrer forholdet

  • Nyheter, Pluss

Gode mennesker har et personlighetstrekk til felles

  • Nyheter, Pluss

Highasakite-Ingrid: – Jeg har vært god på å lage noe fint ut av noe vondt

  • Nyheter, Pluss

Fastlegen mener vi bør ignorere flere helseråd og bli mer fornøyde med det vi allerede gjør

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

Et hjerte må bæres i et annet hjerte for å vokse seg sterkere

  • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

ADHD og autisme: – En hvit flekk på terapikartet

  • Nyheter, Pluss

Sanna Sarromaa var fanget i et psykisk voldelig forhold: – Det kan skje den sterkeste

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

– Mangel på selvrespekt er et sentralt element i depresjon

  • Nyheter, Pluss

Bivirkninger av ADHD-medisin: – Jeg visnet bort og ble et skall av meg selv

  • Nyheter, Pluss

– Smerten du unngår, skaper bare mer smerte på sikt

  • Nyheter, Pluss

Slik snakker du med ungdom om et annerledes utseende

  • Nyheter, Pluss

Uvanlig selvutvikling: Alma er en av mange som bevisst oppsøker avvisning – trenden brer om seg

  • Nyheter, Pluss

Mangler du glede, motivasjon og livslyst? Da lider du kanskje av anhedoni

  • Nyheter, Pluss

Frykten for avvisning skaper dårlige partnervalg: – De ser ikke mønstrene

  • Nyheter, Pluss

Kvinner er oftere «ondsinnet utro» enn menn, ifølge studie

  • Nyheter, Pluss

Finnes det positive sider ved angst?

  • Nyheter, Pluss

Emosjonelt ustabil personlighets­forstyrrelse: Pårørende kan falle i en av to grøfter

  • Nyheter, Pluss

Frykten for å stamme fikk han til å besvime på scenen

  • Nye bøker, Pluss

Hypomani: En langvarig lykke med mørke skyggesider

  • Nyheter, Pluss

Er du nevrotisk? Det er ikke alltid en ulempe

  • Nyheter, Pluss

Fikk krystallsyken og angst samtidig: – Jeg følte meg redd, sliten og maktesløs

  • Nyheter, Pluss

Føler du deg konstant sliten? Kanskje hviler du på feil måte

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

Dette er de ti personlighets­forstyrrelsene. Men snart forsvinner diagnosene

  • Nyheter, Pluss

Unngående tilknytning: Når partneren avviser følelsene dine – og sine egne

  • Nyheter, Pluss

– Behovet for anerkjennelse styrer oss gjennom hele livet

  • Nye bøker, Pluss

Hvorfor utvikler noen unnvikende personlighets­forstyrrelse?

  • Nye bøker, Nyheter, Pluss

Mishandling i barndommen gjør det vanskeligere å gjenkjenne egne følelser

  • Nyheter, Pluss

– Derfor skal vi unngå å argumentere med personer med demens. De taper verdighet

  • Nyheter, Pluss

Det finnes veier ut av håpløsheten

  • Nyheter, Pluss

Symptomer på emosjonelt ustabil personlighets­forstyrrelse kan ligge til familien

  • Nyheter, Pluss

Siste saker

Sammenligner atferdsterapi mot autisme med konverteringsterapi

  • Nyheter, Pluss

Slik vil hun endre Psykolog­foreningen: – Vi må si kraftig fra når pasienttilbudet trues

  • Nyheter, Pluss

Nervesystemet: Samtalen mellom tarm og hjerne

  • Ytringer

Han skriver bøker så du kan drive egenterapi

  • Nyheter, Pluss

Depresjon gjennom livet øker faren for demens

  • Nyheter, Pluss

Mange menn lider i stillhet bak kule fasader. I verste fall tar en av dem livet sitt

  • Nyheter, Pluss

Lavkarbo kobles til depressive symptomer

  • Nyheter, Pluss

De to mest unyttige tingene å bekymre seg for, ifølge psykiater

  • Nyheter, Pluss

Derfor er det så vanskelig å behandle stress

  • Nyheter, Pluss

Psykologen som forlot Meta: – Ekspertgruppen var bare vinduspynt

  • Nyheter, Pluss

Vi ser – og det forplikter

  • Ytringer

Systematisk bruker­medvirkning forutsetter at ulike perspektiver høres

  • Ytringer

Den sosiale masken: Når du mister deg selv i rollen du spiller for andre

  • Nyheter, Pluss

Når det blir viktigere å få rett enn å forstå

  • Ytringer

Frp-politiker langer ut mot ekspert: – Burde ta en titt i speilet

  • Nyheter, Pluss

Mange føler seg ekstra alene i ferien – dette kan du gjøre

  • Nyheter, Pluss

Fortsatt ubesvart

  • Ytringer

Tech som terapi? Derfor stoler stadig flere på klokken og ringen for å unngå utbrenthet

  • Nyheter, Pluss

Nervesystemet: Refleksen som ble et liv

  • Ytringer

Er det vanskelig å få barna til å sove på sommerferie? Her er søvnekspertenes råd

  • Nyheter, Pluss

Når hjernen bremser: Hvorfor depresjon ikke bare handler om tristhet

  • Ytringer

Sammenbruddet hennes avslørte både ADHD, autisme og systemets blindsoner

  • Nyheter, Pluss

Det er særlig ett råd psykologen sjelden klarer å følge selv

  • Nyheter, Pluss

Skole, skjerm og stress – kan yoga være løsningen?

  • Nyheter, Pluss

Mest lest

– Den vanligste personlighets­forstyrrelsen er lettest å overse

    Visse livsstiler øker faren for demens betraktelig

      – Psykisk vold dreper kjærlighet

        Gaslighting: – En ondskapsfull teknikk for å ta kontroll over et annet menneske

          Slik utnytter narsissisten din emosjonelle intelligens

            Sinte voksne barn

              Oppdaget mulig årsak til emosjonelt ustabil personlighets­forstyrrelse

                Nevroforsker om ADHD-diagnosen: – Det er ikke en enhetlig tilstand

                  Dette skjer med oss når vi opplever det mystiske fenomenet dissosiasjon

                    En bestemt oppførsel hos barn kan være tegn på senere angstlidelse

                      Hva skal til for å komme over et traume?

                        Dette er den skjulte formen for narsissisme

                          Slik er kjærlighetslivet med en narsissist

                            De tre søylene for god psykisk helse

                              Pia la om kostholdet og ble kvitt angsten

                                Tegnene på at du sliter med kronisk stress

                                  Med én enkel påstand kan du nå avsløre om noen lyver

                                    Tre faktorer kan svært presist forutsi psykiske lidelser

                                      Nye følelsesfunn i dypet av høysensitive hjerner

                                        Narsissisme – kan du holde ut?

                                          Hvorfor er det så vanskelig å gjøre det slutt?

                                            Noen personlighetstrekk beskytter mot demens – andre øker faren

                                              Emosjonelt intelligente foreldre blir oftere utbrent, antyder ny studie. Det kan skade foreldreevnen deres, mener forskerne

                                                Er du et A- eller B-menneske? Det henger sammen med personligheten din

                                                  Meld deg på nyhetsbrev fra Psykologisk.no

                                                  • Psykologisk.no AS​
                                                    C. J. Hambros plass 5
                                                    0164 Oslo
                                                    912 389 782 MVA
                                                  • Tips oss
                                                  • Kundeservice
                                                  • Skriv innlegg
                                                  • Bli annonsør
                                                  • Redaksjon
                                                  • Personvern
                                                  • Ansvarlig redaktør
                                                    Pål Johan Karlsen
                                                  • Nyhetsredaktør
                                                    Jonas Hartford Sundquist
                                                  • Administrasjons­sjef
                                                    Vera Thorvarsdottir
                                                  Facebook-f Twitter Linkedin

                                                  Psykologisk.no er medlem av Mediebedriftenes Landsforening og Fagpressen, og arbeider etter Vær Varsom-plakatens regler for god presseskikk.

                                                  Kopibeskyttet © 2025