• Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
    • Scandinavian Psychologist
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Annonser
    • Tekstbidrag
    • Redaksjon
Meny
  • Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
    • Scandinavian Psychologist
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Annonser
    • Tekstbidrag
    • Redaksjon
Søk
Lukk
Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

Vit hva du vil ha før dere hopper til sengs

Det er ingen selvfølge å føle glede etter sex. Evolusjonsteori kan forklare hvorfor, skriver Leif Edward Ottesen Kennair.

DAGEN DERPÅ: Noen negative følelser går igjen etter sex. Menn føler oftere at partneren blir litt for klengete, mens kvinner oftere føler at partneren blir litt for unnvikende, skriver Leif Edward Ottesen Kennair. Men av og til blir det klaff. Foto: Alexandra Stewart / Flickr.

Leif Edward Ottesen Kennair

Sist oppdatert: 13.02.16  Publisert: 13.02.16

Forfatterinfo

Leif Edward Ottesen Kennair

Leif Edward Ottesen Kennair er professor i psykologi ved Norges teknisk-naturvitenskapelige universitet. Han har blant annet skrevet læreboken Evolusjonspsykologi.

Hva gjør vi etter sex…?

Vel, etter sex strekker enkelte seg etter sigaretten, som om de var en femme fatale eller hardbarket antihelt i en film noir. Enkelte er utslitt, og trenger å få igjen pusten. Enkelte er fremdeles frustrert, mens noen er lettet over at det endelig er over. Mange av oss sovner. Andre lurer på hvorvidt det er greit å forlate åstedet straks, eller om de må bli værende litt for høflighetens skyld. Kanskje til frokost.

I de siste eksemplene snakker vi om korttidsseksuelle forhold. Man kan selvsagt få lyst til å flykte fra langtidsforhold også, men da er nok ikke motivasjonen den samme. Ifølge seksuell strategiteori har menn og kvinner evolvert spesifikke tilpasninger for korttids- og langtidsforhold: Vi har strategier for å vurdere relevante partnerpreferanser, for å vurdere fordeler og ulemper med sex i forskjellige kontekster, og for å vurdere forskjellige former for utroskap som truer parforholdet. Eksemplene er mange.

I tidligere spalter har vi sett på en rekke studier basert på seksuell strategiteori. I de to siste spaltene har vi sett på grunner for å ha sex, og på hvem som tar initiativ i henholdsvis langtidsforhold og kortidsseksuelle møter. I denne spalten ser vi på de negative følelsene som (litt overraskende?) kan oppstå etter korttidssex.

Dagen derpå i seksuallivet

Vi antar ofte at det er følelser som motiverer tanker og atferd. Og de fleste antar jo at følelser evolverte for å hjelpe oss å løse adaptive oppgaver: det er ikke tilfeldig hva vi føler i bestemte situasjoner eller hva vi får lyst til å gjøre når vi er i spesifikke følelsestilstander. Dette gjelder også etter sex. Enkelte er svært glad i den andre, vil holde rundt den andre og kjenne på nærhet og varme følelser. Andre kjenner på kicket, gleden over orgasme, og preges av nytelse. Noen ganger er begge parter stormende forelsket. Ofte er det vel også slik at begge to går hvert til sitt, da de begge to hadde en korttidsorientert sosioseksualitet; de var primært motivert av sex for sexens skyld, fremfor sex som del av et forpliktet forhold eller uttrykk for kjærlighet. Dette er jo typisk for folk som har mye korttidssex. Men enkelte har korttidssex med noen som egentlig er, eller blir, forelsket. Og andre har sex med noen de er forelsket i, men som ikke er forelsket i dem. Og andre våkner kanskje dagen derpå og angrer på hvem de har hatt sex med…

Når slike ubalanser oppstår, forventer vi negative følelser. Vi antar at følelsen utløses adaptivt, som en evolvert respons, for å motivere personen til å endre den uønskede situasjonen til mer ønskverdig. På samme måte som når smerte får deg til å ta steinen ut av skoen, eller angsten får deg til panisk å børste edderkoppen av armen.

Evolusjonspsykologene Anne Campbell og Martie Haselton har begge, hver for seg, sett på hva slags responser man får overfor partneren dagen derpå. De fant endrede oppfatninger av partnerene, der kvinner generelt følte seg mer knyttet til mannen, mens mannen følte seg mindre knyttet til kvinnen etter sex. Faktisk opplever han henne ofte som mindre attraktiv, om korttidssex var formålet hans. Det er kanskje ikke overraskende. Noen ganger binder vi oss nærmere folk, andre ganger endrer vi følelser og opplevelser slik at det er lettere å komme seg unna.

En grunnleggende ubalanse mellom kjønnene

Konklusjonen av denne forskningen er kanskje ikke hyggelig, men den er i det minste tydelig. Dersom man ønsker å være i et forhold med en mann, bør man kanskje ikke satse på å ha sex med ham straks. I hvert fall ikke som en strategi for å kapre ham. Det er ikke slik det virker, dersom Campbell og Haselton har rett. Det vil sannsynligvis gjøre at han revurderer deg i negativ retning, da det bare var sex han ville ha, ikke et forhold. I det han har fått sexen vil han sannsynligvis motiveres til å komme seg unna.

Heri ligger nemlig en grunnleggende ubalanse i mellom kjønnene når det gjelder korttidssex: Flere menn vil ha korttidssex enn det er kvinner som vil det samme. De mest attraktive mennene har også flere kvinner å velge mellom. Det som er problemet er at disse samme mennene da er mindre kresne med hvem de er villig til å ha korttidsforhold med, enn det de er i valg av partner til langtidsforhold. Menn er altså generelt svært mye mindre kresne når de bare vil ha sex, faktisk er det slik at vurderingene av langtidspartner og korttidspartner kan sprike veldig.

Det er altså statistisk sannsynlig at han som er så deilig at en kvinne faller for ham, egentlig ikke er opptatt av mer enn sex. Vit derfor hva du vil ha før du hopper til sengs. Men for all del, dette er bare et spørsmål om taktikk, ikke om moral: om du ikke vil ha et forhold, men bare ønsker sex med en svært attraktiv mann som du ikke ville ha klart å ha sjans på i et forhold uansett, så for all del, bare sett i gang! Det kan likevel hende, spesielt om sexen var god, at man får lyst på mer enn man hadde tenkt i utgangspunktet. Da vil man kanskje likevel plages av negative følelser etter sexen. Faktisk er det noe forskning som tyder på at selv kvinner som er positiv til sex og har mange forhold, fremdeles har mer negative følelser etterpå. Når det er sagt er ikke korttidssex knyttet til større grad av sykdom eller lidelse.

En studie av negative følelser etter sex

Basert på teori og tidligere forskning antok vi at det ville være to klare hovedtyper av negative følelser etter sex. Den ene typen vil bestå av følelser som handler om at man føler seg avvist, og at man ønsker mer nærhet, eller rett og slett er mer tilknyttet den andre enn vedkommende er knyttet til deg. Den andre gruppen er knyttet til motsatt motivasjon, nemlig ønsket om å komme seg unna, opplevelsen av at den andre er litt klam og klengete, rett og slett opplevelsen av å være mindre tilknyttet.

Basert på en av atferdsvitenskapenes mest innflytelsesrike teorier, Robert Trivers foreldreinvesteringsteori, kan man slutte seg til stabile kjønnsforskjeller på gruppenivå, også for mennesker, når det gjelder hvilke negative følelser man kan få etter sex. Det har nemlig konsekvenser over evolusjonær tid at kvinner har hatt større risiko for graviditet og større minimal investering i barnet, og at menn har hatt potensielt økt reproduktiv suksess med flere partnere.

Slike grunnleggende forskjeller former ulike seksuelle psykologier over dyp tid. Derfor antok vi at kvinner ville ønske at mannen skulle knytte seg mer, mens menn skulle ønske at han kunne slippe unna.

I vår studie undersøkte vi utvalg fra Brasil, Nordamerika og Norge (pluss et anglo-amerikansk internettutvalg). Vi fant støtte for at kvinner har høyere frekvens av følelser knyttet til nærhets- og tilknytningsbehov, i alle utvalgene utenom det norske. Menn har flere unnvikelsesfølelser enn nærhetsfølelser i alle utvalgene (helt på grensen i internettutvalget). Når det gjelder følelsesintensitet, var bildet stort sett likt: kvinner hadde sterkere følelser som motiverer til større grad av nærhet enn unnvikelse i alle utvalgene. Mennene hadde sterkere ønske om å komme seg bort, enn behov for nærhet og tilknytning i alle utvalgene utenom det anglo-amerikanske internettutvalget.

Noen følelser går igjen etter sex

Norske menn følger altså hovedmønsteret i studien. Om norske menn får negative følelser etter one-night-stands, er de altså primært motivert for å komme seg unna. I motsetning til kvinner i Brasil eller vårt nordamerikanske utvalg, har unge norske kvinner ikke helt det samme mønsteret. For kjønnsforskjeller bør man nok helst se på interaksjoner, og der virker mønsteret å være stabilt for alle utvalgene. Kvinner plages mer enn menn av følelser som tyder på at de ønsker mer nærhet og tilknytning, mens menn oftere enn kvinner plages av følelser som tyder på at de ønsker å komme seg unna.

Hvis man ønsker å være i et forhold med en mann, bør man kanskje ikke satse på å ha sex med ham straks.

For tiden forsker vi blant annet på seksuell anger. Dette er et spennende tema som også kan utvide forståelsen vår av negative følelser etter sex. Inntil videre er det viktig for oss å fastslå at på tross av at det er typisk i psykiatrisk litteratur å anta at disse negative følelsene er uttrykk for patologi, altså maladaptive uønskede følelser, virker dette lite troverdig fra vårt perspektiv. De virker heller å være forutsigbare reaksjoner som motiverer kjønnene til å løse delvis kjønnsspesifikke adaptive oppgaver knyttet til korttidssex. Som andre normale følelser er de funksjonelle, motiverende tilstander.

Det er kanskje uansett greit å vite at det er mulig å få negative følelser etter sex. Og at det ikke er helt unormalt. Det er kanskje greit å vite hva som ofte skjer relasjonelt hos mannen og hos kvinnen etter korttidssex. Dette er ikke moralisering, som sagt; for all del. Selvsagt ikke. Det er bare grunnlaget for å vurdere om følelsene faktisk sier noe om situasjonen du er i – og om du bør følge dem opp på noen måte, for din egen skyld.

Kilder

Buss, D. M., & Schmitt, D. P. (1993). Sexual Strategy Theory – An evolutionary perspective on human mating. Psychological Review, 100(2), 204–232. doi:10.1037/0033-295X.100.2.204.

Campbell, A. (2008). The morning after the night before: Affective reactions to one-night stands among mated and unmated women and men. Human Nature, 19, 157–173. doi:10.1007/s12110-008-9036-2.

Fernandes, H. B. F., Kennair, L. E. O., Hutz, C. S., Natividade, J. C. & Kruger, D. J. (2015). Are negative postcoital emotions a product of evolutionary adaption? Multinational relationships with sexual strategies, reputation and mate quality. Evolutionary Behavioral Sciences. doi: 10.1037/ebs0000050.

Haselton, M. G. & Buss, D. M. (2001). The affective shift hypothesis: Emotional reactions following first-time sexual intercourse. Personal Relationships, 8, 357–369. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00045.x.

Hughes, S. M. & Kruger, D. J. (2010). Sex differences in post-coital behaviors in long- and short-term mating: An evolutionary perspective. The Journal of Sex Research, 48(5), 496–505. doi:10.1080/00224499.2010.501915.

Townsend, J. M., Kline, J. & Wasserman, T. H. (1995). Low-investment copulation: Sex differences in motivations and emotional reactions. Ethology and Sociobiology, 16(1), 25-51. doi.org/10.1016/0162-3095(94)00027-5.

Trivers, R. L. (1972). Parental investment and sexual selection. I B. Cambell (red.), Sexual selection and the descent of man: 1871–1971 (s. 139–179). Chicago, IL: Aldine Press.

Vrangalova, Z. (2015). Does casual sex harm college students’ well-being? A longitudinal investigation of the role of motivation. Archives of Sexual Behavior, 44(4), 945–959. doi:10.1007/s10508-013-0255-1.

Siste saker

Evolusjonspsykologi kan forklare hvordan pandemien vil påvirke reiselivet i tiden fremover

  • Nyheter, Pluss

Pandemien har skapt usynlige skader hos mange i frontlinjen

  • Ytringer

Har du telefonskrekk? Slik kommer du deg over det

  • Nyheter, Pluss

Røntgenbilder av schizofreni-hjernen kan åpenbare ny behandling

  • Nyheter

Religiøse personer og ateister har forskjellig moralsk kompass

  • Pluss, Ukas forskning

Gaslighting: – En ondskapsfull teknikk for å ta kontroll over et annet menneske

  • Nyheter, Pluss

God lytting på en-to-tre

  • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

Et personlighetstrekk styrker deg i kampen mot koronastress

  • Nyheter, Pluss

Mener at tiden for å legge ned gode døgnplasser i ungdoms­psykiatrien, ikke er nå

  • Nyheter, Sakset

«Jeg er ond. Det er det ingenting du kan gjøre noe med»

  • Nyheter, Pluss

– Det er mulig å kommunisere med folk som drømmer

  • Nyheter

Hva er varsling som fenomen?

  • Bokutdrag, Organisasjonspsykologi

Mest lest

– Den vanligste personlighets­forstyrrelsen er lettest å overse

    Sinte voksne barn

      Hvordan møter vi vanskelige følelser hos barn på en klok måte?

        De første tegnene på at du er utbrent

          Tre psykologiske ordtak som hjelper deg med å navigere gjennom livet

            Slik er kjærlighetslivet med en narsissist

              Det gode blikket er en kur for usynlighet

                Med én enkel påstand kan du nå avsløre om noen lyver

                  Når våre egne følelser hindrer oss i å møte barnet vårt på en god måte

                    Et giftig stikk

                      Dette skjer med oss når vi opplever det mystiske fenomenet dissosiasjon

                        Når følelsene våre ødelegger for oss


                          Redaksjonen anbefaler

                          Frihetens psykologi

                          • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                          Kunsten å ta del i andres glede

                          • Fra terapirommet med Kirsti Jareg

                          Folk og dyr i spagaten

                          • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen

                          Abstinensglede

                          • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen

                          Var det en seksuell invitt?

                          • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

                          En ryggsekk av skyld og anger

                          • Fra terapirommet med Kirsti Jareg

                          Symptom­reduserende depresjons­forebygging på internett: Hva virker?

                          • Forebygg depresjon med Arne Holte

                          Er du blant framtidens prioriterte?

                          • Gutta fra Psykologlunsj

                          En studie av falske minner

                          • Månedens klassiker

                          Kontoen i kjærleiksbanken

                          • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen

                          Det vanskelige båndet mellom forelder og barn

                          • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                          En studie av glorie-effekten

                          • Månedens klassiker

                          Leif Edward Ottesen Kennair

                          Leif Edward Ottesen Kennair er professor i psykologi ved Norges teknisk-naturvitenskapelige universitet. Han har blant annet skrevet læreboken Evolusjonspsykologi.

                          Meld deg på nyhetsbrev fra Psykologisk.no

                          • Psykologisk.no AS​
                            Kruses gate 8
                            0263 Oslo
                            912 389 782 MVA
                          • Tips oss
                          • Bli annonsør
                          • Bli bidragsyter
                          • Redaksjon
                          • Scandinavian Psychologist
                          • Personvern
                          • Ansvarlig redaktør
                            Pål Johan Karlsen
                          • Redaksjonssjef
                            Jonas Hartford Sundquist
                          • Markedsansvarlig
                            Vera Thorvarsdottir
                          Facebook-f
                          Twitter
                          Linkedin

                          Psykologisk.no er medlem av Mediebedriftenes Landsforening og arbeider etter Vær varsom-plakatens regler for god presseskikk.

                          Kopibeskyttet © 2021