• Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Send innlegg
    • Ansatte
Meny
  • Nyheter
    • Pluss-innhold
    • Arbeidsliv
    • Psykologi-folk
    • Nye bøker
    • Podkaster og videoer
      • Pia og psyken
      • Psykologlunsj
      • Psykologisk salong
      • Videoer
  • Ideer
    • Ytringer
    • Bokutdrag
    • Spalter
      • Forebygg depresjon med Arne Holte
      • Fra terapirommet med Kirsti Jareg
      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe
      • Kjærleik & liv med Anne Marie Fosse Teigen
      • Kritisk tenkning med Torstein Låg
      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair
      • Gutta fra Psykologlunsj
      • Månedens klassiker
  • Aktiviteter
  • Stillinger
  • Bli abonnent
  • Kontakt oss
    • Vil du annonsere?
    • Send innlegg
    • Ansatte
Søk
Lukk
Fra terapirommet med Kirsti Jareg

Kunsten å ta del i andres glede

Måten vi svarer på når andre deler stolte øyeblikk og gode nyheter, er avgjørende for relasjonene våre, skriver Kirsti MacDonald Jareg.

RELASJONER: Noen hevder at relasjoner aldri står stille, og at vi enten er på vei mot hverandre eller fra hverandre, skriver Kirsti MacDonald Jareg. Foto: Ragnhild Karine Sellæg Ramberg.

Kirsti MacDonald Jareg

Sist oppdatert: 25.11.14  |  Publisert: 25.10.14

Forfatterinfo

Kirsti MacDonald Jareg

Kirsti MacDonald Jareg er selvstendig praktiserende psykolog i Oslo, og skribent. Hun har skrevet fagboken Tolk og tolkebruker – to sider av samme sak og reiseskildringene Øyene i vest. Hebridene, Orknøyene og Shetland og Irland. En keltisk reise.

«Jeg klarte 360 grader på twintip, mamma!» Min eldste sønn var rød i kinnene og ivrig da han en vinterkveld fortalte om triksene i skibakken.

Jeg så straks for meg høye svev der han landet på nakken eller ryggen. Jeg kunne bitt tungen av meg da jeg svarte, men klarte ikke å stagge bekymringen min: «Oj, så bra… men var det ikke farlig? Hvordan landet du?»

Han så skuffet ut.

Det er ikke så ofte jeg snubler over gode og praktiske oppskrifter for hvordan man bygger gode relasjoner, men jeg fant én da jeg leste den lett rotete boken Flourish av Martin E. P. Seligman. Framgangsmåten burde vært nevnt i enhver ekteskapsliturgi og på enhver helsestasjon. Ja, oppskriften «Active, constructive responding» (eller ACR) burde vært pensum for skoleelever og lærere, for ledere og kollegaer.

ACR bygger på forskningen til Shelly Gable, professor i psykologi ved Universitetet i California. Poenget er følgende: Måten vi svarer på når andre deler stolte øyeblikk eller gode nyheter, er avgjørende for relasjonene våre. Vi vil enten undergrave eller styrke dem, avhengig av om vi reagerer destruktivt eller konstruktivt.

Hvordan merkes ACR i praksis? Ryktene sier at Martin Seligman ofte forteller om en samtale han skal ha hatt med den britiske økonomen Richard Layard, der Layard beskrev William Ewart Gladstone og Benjamin Disraeli, to store personligheter (og statsministre) i Storbritannias historie. Etter et møte med Gladstone, tenkte man: «Det var den smarteste personen jeg noensinne har møtt.» Når man gikk fra Disraeli, derimot, tenkte man «Jeg er den smarteste personen han noensinne har møtt.»

Fire typer responser

Alle vet at det er viktig å støtte andre når livet går dem imot, men Gable fant noe som ikke er like selvsagt: At det er like viktig å støtte andre når de har opplevd noe godt. Med andre ord: Hvis hun skal forutsi om et ekteskap holder, holder hun en knapp på parene som deler og feirer hverandres små og store triumfer. De bygger solide, robuste relasjoner.

Det er ikke så ofte jeg synes firefeltstabeller er direkte spennende, men modellen til Shelly Gable er lett å forstå, gjenkjennbar og lærerik. Den viser hvordan vi kan gi fire typer responser sammen med nonverbale signaler når andre deler gode nyheter om seg selv. Men det er bare én av disse responsene som styrker relasjoner på sikt. Dessuten er tabellen inspirerende, for selv om alle gjør feil, er det lett å øve seg og bli bedre.

Så hva heter disse fire responsene? Hva gjør man i praksis? Sett at en venn forteller deg at han har fått en ny jobb. Hva sier og gjør du da?

  • Aktiv og konstruktiv respons: «Gratulerer. Du må være skikkelig glad, du har jo hatt lyst på den lenge. Fortell! Hva skjedde? Når begynner du? Dette må vi feire.» Nonverbalt: Du ser på vennen din, smiler, gir kanskje en klem, river i et glass.
  • Passiv og konstruktiv respons: «Flott. Gratulerer!» uten å oppmuntre til å fortelle mer. Nonverbalt viser du få positive følelser.
  • Aktiv og destruktiv: «Innebærer ikke det mer reising? Hvordan skal du få til det?» Nonverbalt: Du rynker brynene, og viser andre tegn på negative følelser.
  • Passiv og destruktiv: «Hvor skal du i helgen?» Nonverbalt: Du viser at du overhodet ikke er interessert og skifter tema, ser kanskje en annen vei eller går ut av rommet.
En hjemmelekse

Ok. Det ser lett ut å være aktiv og konstruktiv, men jeg puster lettet ut når Seligman skriver at dette ikke er naturlig for de fleste av oss, og at vi i stedet må øve oss kontinuerlig til det blir en vane. Derfor gir Seligman en ukelekse der han ber folk lytte nøye når andre forteller om noe bra som har hendt dem. Men de skal gjøre mer enn å lytte og være interesserte – de skal gi aktive, konstruktive responser så ofte de kan der de oppmuntrer den andre til å fortelle mer. De skal også legge merke til den andres reaksjoner på dette, og hvordan det å dele andres glede påvirker relasjonen.

Et lite forbehold: Som det meste annet her i verden, kan man overdrive en konstruktiv, aktiv respons. Vennen din blir kanskje brydd, eller føler at du behandler ham ovenfra og ned. Poenget er at dette må komme naturlig – falsk eller overdreven ros er ikke poenget. Poenget er å få vennen, kjæresten, kollegaen eller barnet ditt til å dele, fortelle, utdype det de er stolt av eller glad for.

Hvorfor er det så vanskelig å ha denne konstruktive og aktive responsen som en naturlig reaksjon? I mitt tilfelle med sønnen min var det bekymring som hindret meg i å dele gleden hans. Det er mange andre årsaker til at vi ikke deler andres gleder på en aktiv og konstruktiv måte. Kanskje vi tar på oss rollen som djevelens advokat. Kanskje det lurer seg inn en ørliten misunnelse, kanskje surhet har tæret lenge på forholdet. Kanskje vi har problemer med å forstå hvorfor vennen vår er så stolt, selv har vi helt andre mål i livet.

Hvorfor er det så vanskelig å ha en konstruktiv og aktiv respons som en naturlig reaksjon?

Noen hevder at relasjoner aldri står stille. At man enten er på vei mot hverandre eller fra hverandre. Det som er sikkert, ifølge Gable og Seligman, er at interessen for gledene og seirene til dine nærmeste er av avgjørende betydning.

Hva kunne jeg ha gjort annerledes da sønnen min fortalte at han endelig hadde fått til «360» (som det kalles i skimiljøet)? Jeg kunne ha sagt noe i retning av: «Så flott! Dette har du øvd lenge på. 360! Du må være skikkelig stolt! Hvordan fikk du det til? Var det noen som filmet det?» Bekymringen min blir ikke borte av at han forteller mer, naturligvis (kanskje snarere tvert imot). Men jeg kunne ventet med å snakke om sikkerhet i skibakken til en senere anledning. Alt til sin tid.

I vinter får jeg nye sjanser. Jeg skal forsøke å gripe dem så godt jeg kan.

Kilder

Gable, E. L., Reis, H. T., Impett, E. A. & Asher, E. R. (2004). «What do you do when things go right?» The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87, 228–245. doi: 10.1037/0022-3514.87.2.228.

Seligman, M. E. P.(2011). Flourish. A visionary new understanding of happiness and well-being. New York: Free Press.

Siste saker

Da psykologien kom til Norge

  • Pluss, Ukas klassiker

Mistet legeautorisasjonen: – Vil med garanti føre til mer depresjon, rus og illegale hormoner

  • Nyheter, Pluss

Frustrert sykepleier: – Jobber for å leve, lever ikke for å jobbe

  • Nyheter, Pluss

Helse- og omsorgsministeren: – Det vil bli færre ansatte

  • Nyheter, Pluss

La oss knuse myter om spiseforstyrrelser

  • Bokutdrag, Nyheter

Unge samer opplever trakassering og hets. Bunner fordommene i uvitenhet?

  • Nyheter, Pluss

Narsissismens ABC

  • Nyheter, Ytringer

Psykologforeningen: – Utilstrekkelig behandling av pasientene er et stort problem

  • Nyheter, Pluss

Foreslår å kutte behandlinger uten «god nok» dokumentert effekt

  • Nyheter, Pluss

Hva er «den magiske sko-illusjonen»? Og hvorfor fungerer den annerledes for personer med spiseforstyrrelser?

  • Nyheter, Pluss

Studenter som opplever mening i livet, drikker mindre

  • Nyheter, Pluss

Julianne kjemper for mødrene: – Våre behov blir redusert til fordel for grønne tall i budsjettet

  • Nyheter, Pluss

Mest lest

– Den vanligste personlighets­forstyrrelsen er lettest å overse

    Gaslighting: – En ondskapsfull teknikk for å ta kontroll over et annet menneske

      Oppdaget mulig årsak til emosjonelt ustabil personlighets­forstyrrelse

        Visse livsstiler øker faren for demens betraktelig

          Sinte voksne barn

            Nevroforsker om ADHD-diagnosen: – Det er ikke en enhetlig tilstand

              Dette skjer med oss når vi opplever det mystiske fenomenet dissosiasjon

                En bestemt oppførsel hos barn kan være tegn på senere angstlidelse

                  – Psykisk vold dreper kjærlighet

                    Slik utnytter narsissisten din emosjonelle intelligens

                      Pia la om kostholdet og ble kvitt angsten

                        De tre søylene for god psykisk helse

                          Tegnene på at du sliter med kronisk stress

                            Med én enkel påstand kan du nå avsløre om noen lyver

                              Tre faktorer kan svært presist forutsi psykiske lidelser

                                Hva skal til for å komme over et traume?

                                  Nye følelsesfunn i dypet av høysensitive hjerner

                                    Slik er kjærlighetslivet med en narsissist


                                      Redaksjonen anbefaler

                                      Hvorfor så mange menn drømmer om yngre kvinner

                                      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

                                      Derfor gråter vi

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

                                      Tre psykologiske ordtak som hjelper deg med å navigere gjennom livet

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

                                      Var det en seksuell invitt?

                                      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

                                      Darwinist og feminist? Ja visst!

                                      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

                                      Å være seg selv er vanskelig, selv om Pippi får det til å se enkelt ut

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                                      Asch’ konformitetsstudie: Hvem tør å gå mot strømmen?

                                      • Pluss, Ukas klassiker

                                      Derfor trenger vi teori

                                      • Menneskets natur med Leif Edward Ottesen Kennair

                                      Det gode blikket er en kur for usynlighet

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe

                                      Fører dataspill til mer vold?

                                      • Gutta fra Psykologlunsj

                                      Fire tips som kan gi deg stoisk ro

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

                                      Gjennom andre lærer vi oss selv å kjenne. Gjett om det kan gå galt

                                      • Hverdagspsykologi med Eirik Hørthe, Pluss

                                      Kirsti MacDonald Jareg

                                      Kirsti MacDonald Jareg er selvstendig praktiserende psykolog i Oslo, og skribent. Hun har skrevet fagboken Tolk og tolkebruker – to sider av samme sak og reiseskildringene Øyene i vest. Hebridene, Orknøyene og Shetland og Irland. En keltisk reise.

                                      Meld deg på nyhetsbrev fra Psykologisk.no

                                      • Psykologisk.no AS​
                                        C. J. Hambros plass 5
                                        0164 Oslo
                                        912 389 782 MVA
                                      • Tips oss
                                      • Kundeservice
                                      • Skriv innlegg
                                      • Bli annonsør
                                      • Redaksjon
                                      • Personvern
                                      • Ansvarlig redaktør
                                        Pål Johan Karlsen
                                      • Redaksjonssjef
                                        Jonas Hartford Sundquist
                                      • Markedssjef
                                        Vera Thorvarsdottir
                                      Facebook-f Twitter Linkedin

                                      Psykologisk.no er medlem av Mediebedriftenes Landsforening og arbeider etter Vær varsom-plakatens regler for god presseskikk.

                                      Kopibeskyttet © 2023